Exmo Sr.

Exmo Sr Ex-Presidente,

Venho formalmente pedir-lhe que termine as suas visitas ao recluso 44 do Estabelecimento Prisional de Évora. Eu sei que em tempos devem ter sido bons amigos e compadres de borracheira, copos e afins. Mas nos momentos em que vivemos, e que parece que finalmente estamos a sair da crise em que o Sr e os da sua classe nos colocaram com as jantaradas, os carros e os negócios menos claros de
favorecimentos politicos, as suas constantes viagens a Évora são mais umm contributo para a despesa pública no Orçamento Geral de Estado que já muito se encontra sobrecarregado com as suas despesas habituais.

Posso dizer-lhe que de Lisboa a Évora em gasóleo e portagens não fica barato. Se fosse na carreira que sai ali do campo das cebolas, eu nem me chateava, mas de certeza que vai de rabinho tremido com a comitiva de seguranças e motoristas no carro topo de gama e a escolta atrás. Pedia-lhe encarecidamente que parasse de sobrecarregar a rúbrica que lhe diz respeito no OGE, sim porque a pagar-lhe o salário a que tem direito vitaliciamente por ter andado a laurear a pevide pelo mundo em dez anos de mandato, mais as casas, mais os carros e as logisticas todas associadas a acariar o seu real traseiro, de certeza que deve haver uma rúbrica de despesas especialmente para si na contabilidade do estado.

Eu compreendo que foi uma personagem da oposição ao Regime da "outra senhora" (Sempre achei piada a esta expressão apesar de desconhecer a sua origem) e uma figura predominante da politica e governo português mas também o foram outros presidentes, músicos e escritores. Esses têm o meu respeito pois não me atacam o bolso todos os meses com a mesma violência que o Sr. o faz.

Eu até podia intrepretar as suas visitas e entrevistas em Évora como um momento lúdico da televisão nacional em horário nobre. Os seus comentários ao funcionamento da Justiça Nacional só podem caír no âmbito da comédia. Mas para isso já temos profissionais que o fazem muito melhor a um preço bem mais barato. A não ser que tenha pretensões de musa para os ditos comediantes. Se fôr esse o caso, os meus parabéns está a conseguir oferecer conteúdos QB a toda a comédia nacional e se calhar estrangeira também. Mesmo assim... É Caro de mais para justificar umas gargalhadas.

Todas as suas opiniões relativamente ao processo penal e ao direito que envolve este caso do Ex-Primeiro Ministro (que engraçado...são os dois ex qualquer coisa) deixa-me deveras preocupado, para um advogado tão conceituado parece-me que não percebe nada do assunto, e lanço a questão: "Afinal quais são as suas qualificações? Relvas outra vez?"

Deixe lá os Srs de Minitério Público fazerem o seu trabalho, e pare de arreliar o Sr Juíz de instrução que ele até está lá para garantir os direitos lá do outro no Chlindró. (Eu que não percebo nada destas cenas de leis e processos ainda vou acertando uma ou outra...será que já tenho equivalências???)

Sem mais a referir de momento, agradeço a sua disponibilidade para ficar em casa e poupar uns dinheirinhos aqui ao pobre do contribuinte, e não se preocupe que com tantas visitas sonantes de "amigos" (se calhar do alheio), acho que o Sr Ex-qualquer coisa que pernoita em Évora quase há 2 meses já deve ter percebido o recado para ficar calado e não pôr a boca no trombone. Mas se foi
burro para não as saber fazer, se calhar também é burro para não ficar calado...

Acho que tudo depende da fatia do seu "queijo" que lhe oferece para ele aguentar uns anitos nos calabouços.(Isto para dar uma conotação mais medieval).

Grande abraço

O Seu não eleitor

DiNiS

PS - No último parágrafo, e para esclarecer qualquer dúvida quanto ao vocabulário, ao referir "queijo", estava a fazer uma metáfora para "parte dos ganhos", no entanto, segundo as más linguas a outra conotação de "queijo" também seria bem acolhida pelo recluso 44, ainda mais agora que deve andar a jejuar... Será que na Cadeia de Évora o sabonete é liquido? Ou será em barra?


DiNiS - 23643
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 193xSkyDive
"311365 Kms atrás das antenas!!!"

E um arrôz de pica no chão?

Isto de se viver no campo tem o seu quê de interessante... Não é só o perfume bovino que se propaga no ar como a última fragância da RIHANNA ou os montes com os restos das hortas junto aos contentores do Lixo. O Ocasional borrachola que já emborcou o mesmo número de minis que eu bebo num mês, naqueles 5 minutos antes do jantar, e que decide discutir a filosofia da ordenha da vaca e o impacto do leite da teta no desenvolvimento das telecomunicações...

Até tem piada todas estas rusticidades rupestres, e o facto de eu lá na rua ser conhecido como o Sr da MEO. (Acho que acabei de inventar a palavra rusticicades - na minha cabeça quer atribuir o significado rústico a comportamentos - até fico impressionado com a inutilidade da minha imaginação...lolol).

Mas... Há uma coisa que não consigo habituar-me. O raio dos Galos. Há praí dois ou três ali há volta que são piores que Beatas depois da missa no cabeleireiro. NÃO SE CALAM!!!

E toda a gente me diz frases inteligentes do género...

 - "Ai que giro... Nos meus tempos de infância em casa da minha avó também ouvia os galos de manhã..."

 - "Que bom que é compactuar com a natureza..."

E amim só me apetece dizer..."E UM ARROZ DE CABIDELA COM O FDP DO GALINÁCIO!?!?"

Sim, porque às três da manhâ os galos lá da zona começam a menifestar-se como se estivessem numa rave carregadinhos de cogumelos mágicos vindos espressamente de amesterdão. E eu ainda pensava que eles só cantavam na alvorada, mas como diz um colega meu, "este planeta está ao contrário... até os galos cantam de noite".

Espero que haja qualquer desenvolvimento genético para pôr um temporizador no bicho. Se ele cantasse às 5 da manhâ de 2ª a 6ª ainda bá que não bá... Até dava jeito para ir acordando e chegar cedo (muito cedo) ao trabalho, mas o raio do animal de penas que não voa, "grita" como um puto birrento na secção de brinquedos do Continente, a qualquer dia e qualquer hora da noite.

E com os desejos de um Arrozinho de cabidela, um arroz de pica no chão, ou um galito no forno me despeço ensonado e a caminho da farmácia para comprar tampões para os ouvidos...

B&A

DiNiS - 23486
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 186xSkyDive
"301364 Kms atrás das antenas!!!"

A Essência do "Pum"!!!

Sim! Quando eu escrevo "Pum" eu quero mesmo dizer farpola, flatulência, largar gases, p3ido...etc...
Isto claro que é uma tentativa de fazer uma piada fácil, já que estou tão destreinado a escrever, que tenho que recorrer aos temas fáceis para atingir um minimo de linhas que não matem de tédio o ilustre seguidor aqui do sítio das repas.(Sim, estou a referir-me a si!)

Como é do conhecimento geral, são sempre as conversas da merd@ que mais gargalhadas provocam em qualquer contexto. Não consigo perceber se é pelo embaraço de ser apanhado com as calças na mão, ou se por ser a constatação que toda a gente "caga" e que ninguém gosta de admitir.
A verdade é que desde os animaizinhos a defecar, até aos acidentes que normalmente envolvem um ser embriagado e um WC transportável nos videos dos apanhados, mais uma vez a merd@ é um prazer secreto da gargalhada.

Mesmo quando num jantar social a conversa descamba para a boa disposição da "porcaria", há sempre uma alma puritana que se opõe com a frase "HÓ PÁ! ESTAMOS A COMER..." mas que acaba a rir à gargalhada com o episódio diarreioco de alguém que por segundos falhou a sanita...

Eu na minha vida já vivi muitas situações em que o desarranjo intestinal provoca a comédia e a situação caricata. Sou capaz de descrever com pormenor os melhores sitios para "ir à casinha", quando esta não existe, nas melhores matas de trás-os-montes. Posso criar um manual com as 10 melhores posições para "evacuar" sem uma sanita. Ou, escrever o livro sobre as 5 maneiras de ser feliz no mato sem papel higiénico mantendo a sua privacidade. Mas a situação que mais me afectou, foi uma em que de mim...não saiu nadinha.

Eis que estavamos em meados do ano 2012 (mais mês menos mês), nos tempos em que eu ainda residia num edíficio com o uso de elevador para deslocar os residentes entre pisos e lembro-me que era um fim de tarde solarengo quando cheguei a casa. Entrando pela porta da frente do R/C do prédio dirijo-me ao elevador.
Mesmo quando a porta estava a fechar, eis que uma mão interrompe o seu curso e entra uma senhora já com alguma idade com seu neto, que reconheci ser o filho de uns vizinhos um ou dois pisos abaixo do meu. Diga-se que o meu instinto disparou e eu vi logo que aquele puto ranhoso, com calções e camisa do colégio, oculinhos daqueles que lhe dão direito as umas estaladas oferecidas pelos colegas na hora do recreio e um ar de sonso para a avó lhe oferecer uns gelados ou encher as fuças de gomas às escondidas dos pais, só me ia arranjar problemas.

Na minha inocência, no intervalo entre o fechar da porta e o carregar na tecla do andar, ainda pensei que nada demais poderia ocorrer. O meu pensamento ficou por aí. Assim que a porta fechou e se esgotou a minha última hipotese de fuga, eis que o puto com a naturalidade de quem respira profundamente ou dá um simples suspiro, largou uma "Bufa" bem audivel como um "BBBFFFFFfffffff...."
A minha vontade imediata foi de lhe espetar um bufardo na boca, mas a cara de sonso do puto transparecia um ar demoniaco...E sim o cheiro a enxofre que rivalizava com as furnas nos Açores só demonstrava que o puto tinha uma relação com o demo, ou aquilo eram os vestígios de um morto que ele tinha dentro dele...

A Avózinha manteve-se inalterada com um ar angelical e a pensar "não quero ser associada e esta merd@". Mas, via-se perfeitamente que no seu meio sorriso transparecia um ar de agonia que nem as dezenas de fraldas que trocou ao puto ranhoso lhe anestesiaram o nariz para tão fétido p3ido. O ton da sua pela tornava-se azulado de suster a respiração e eu verificava no espelho que até lhe ardiam os olhos como se tivesse trincado uma malagueta.

Claro está, que a agonia da velha ficou por ali logo no primeiro andar, saíndo do elevador com a criancinha das emissões demoníacas. Tenho quase a certeza que o miudo ainda sorriu quando a porta do elevador me encerrou novamente naquele espaço 2x2 completamente infestado e me deixou a desejar uma botija de oxigénio ou uma lata de "Brise".

Mas tudo isto teria sido suportavel, não fosse a humilhação de ao chegar ao meu piso e ao sair do elevador estar a minha vizinha e um grupo de amigas para entrar. Claro está, que na cabeça delas quem se "largou" à grande fui eu! O cheiro podre dentro da cabine ainda permanecia e não havia sinais do autor original, apenas eu, como vítima que ainda arquei com as culpas.

Ainda hoje evito elevadores e outros tipos de locais fechados quando há putos ranhosos na vizinhança.

Eu não sou inocente nenhum nesta matéria, e já provoquei alguns atáques biológicos, mas nada que se compare a este atentado terrorista da "cáca". Acho que não merecia tal castigo.

Bem termino este texto de Merd@ por aqui.


Foi bom para matar saudades...


DiNiS - 23377
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 186xSkyDive
"296604 Kms atrás das antenas!!!"

#$&€@ prás Selfies...

Eu não posso criticar as selfies de ânimo leve, uma vez que sou adepto de tirar auto-retratos desde o tempo em que as 1ªs máquinas fotográficas digitais eram do tamanho de paralelos e gravavam em disketes de 3,5".(Para quem não sabe ou não se lembra, disketes eram aquelas cenas que davam para gravar bits antes das pens USB, ou dos cartões SD's. Tinham uma capacidade de 1,4MB cerca de 23000 vezes menos que o meu telemóvel neste momento.)

Isso aconteceu com a necessidade de documentar passeios de mota, ou descidas da neve quando me encontrava sozinho. Aliás, a minha mãe possui uma colecção de fotos minhas em que a pose de braço esticado e as fuças descentradas da câmara são imagem de marca.

Hoje em dia, sinto-me invadido por pelos do nariz de metade dos meus "conhecidos" do FaceBook. É impossível abrir a página referida sem levar com as trombas de alguém a tentar enquadrar a própria cara com a torre dos Clérigos, ou os Jerónimos, atrás, num espaço onde não cabe a portinhola duma caixa do correio.
Comprova-se também que com a massificação de câmaras disponíveis em todos os dispositivos e alguns com mais do que uma, o lixo fotográfico propaga-se e não vale o espaço que ocupa no "éter".(Analogia às ondas de rádio para tentar associar ao espaço virtual - leia-se aqui momento lúdico e com tentativa de alguma cultura inútil e não fundamentada. Principal objectivo era encher mais duas ou três linhas...Objectivo cumprido)

Outro assunto são as poses das respectivas Selfies. Nas selfies femininas, a variedade de perfis faciais é maior do que eu julgaria possível na anatomia humana. Por Exemplo:
- O perfil visto de cima e da direita com os olhos ligeiramente a revirar para cima e os lábios a simular uma "Angelia Jolie" ou a mais nacional "Manuela Moura Guedes";
- A pose do queixo a encostar ao peito e um olhar lânguido a tentar passar a inocência de quem quer dar uma boa...(e fica para a vossa imaginação);
- O perfil lateral com o olhar no vazio com pôr do sol de fundo, à procura do amor perdido a passar uma imagem de cultura e romantismo enquanto se vê dois canídeos a tentar procriar;

Enfim, os cenários são infinitos nas selfies femininas, onde o objectivo é tentar mostrar aquilo que eu gostaria que os outros vissem em mim e não aquilo que realmente sou. Já no caso das selfies masculinas o cenário é apenas um:
- Uma besta de olhos arregalados para a câmara, boca semi-aberta e com ar de surpresa como se não tivesse sido ele a tirar a foto.

Claro que há vertentes das selfies que não me incomodam nada, normalmente envolvem uma moça em lingerie, um telefone e um espelho de casa de banho. o Interesse aí não está na moça, mas sim no estudo dos produtos que se encontram visíveis na foto e no estado da arrumação em geral dos ambientes onde são tiradas as fotos.

Para terminar, e porque entretanto tenho que ir ali à casa de banho, a moda das selfies tornou-se numa tendência tão plastificada como os concertos da Miley Cirus, ou dos One Direction, até mesmo de um VideoClip da Katy Perry, ou de toda a programação da MTV Portugal, ou como o parco vocabulário dos apresentadores da SIC Radical... Ou Seja, um saco de gomas rançosas ali da loja dos chineses junto ao CC Londres na Sra da Hora...

Saudações
 
DiNiS - 23224
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 168xSkyDive
"288555 Kms atrás das antenas!!!"

Portugal... Um país de "Fangios"...

Eu sei que há muito tempo que não me perco aqui a deambular pelas idiotices das minhas ideias, mas recentemente, devido a constantes interacções nas vias rodoviárias deste país sou obrigado a desabafar.

Não, não vou desabafar aquilo que me sai da boca cada vez com mais regularidade quando me encontro atrás do volante. Se o fizesse acho que cometia pela primeira vez on-line o crime de injúria e este post tornava-se uma coisa bem mais ordinária do que o actual Big-Brother.

Para começar. Neste país não são só os seres humanos com espirito de corrida. Noutro dia, ali prós lados da comporta houve um Javali que quis competir com o meu carro e... Perdeu! Ou melhor...ele perdeu a corrida e eu perdi a frente do meu carro e vários dias entre seguros e oficinas.

Deixando-me de divagações, vou passar ao desabafo própriamente dito.
1º - No sábado passado depois de me ter ido atirar de "abiões", vinha de moto ali na A3, sentido Braga-Porto, pelas 22h30 ao passar no acesso de Famalicão uma grandessíssima B@d@lhoca, P8t@, pronto bá...não vou ser ordinário...uma estúpidazita a conduzir um Citroen Xsara preto decide ultrapassar da faixa de aceleração directamente para a faixa da esquerda à estonteante velocidade de 80kms por hora sem respeitar as leis da física em que dois objectos no mesmo espaço ao mesmo tempo forçosamente vão colidir.
O que me "prejudica" mais é que esta "Sra da Vida" nem se apercebeu que quase que me encurtava a existência neste planeta(Obrigado BMW pelos excelentes travões que desafiam as referidas leis da física) e com o carro cheio de profissionais como ela continuaram a rir-se pela estrada fora...

(acho que consegui insultar violentamente a referida senhora sem ofender as susceptibilidades dos leitores - sim, os 2 que vêem aqui. A verdade é que já me sinto mesmo mais aliviado, estes desabafos fazem bem à alma)

2º - Anda toda a gente na estrada como se fosse uma corrida. (Daí os "Fangios") Todos acham que vão chegar primeiro que eu, mas eu questiono-me, se eles não sabem para onde eu vou, como é que lá vão chegar primeiro? Se calhar não me deixaram passar por um problema de virilidade qualquer. A estes senhores peço desculpa, mas não é da minha responsabilidade que por não conseguirem ser uns "Fangios" no leito que eu tenha que os aturar na estrada.

3º - Minha senhora condutora de um veículo anormalmente grande para as suas capacidades. Lá porque o seu marido precisa de ostentar a mulher troféu no BMW serie 6 ou na Carrinha Mercedes Classe E, não quer dizer que esteja capacitada para circular na via pública. Volte lá para trás e peça para trocar por um Smart ou um Fiat 500. São tão fofinhos e riquinhos na proporção da sua inteligência e do pén1s do seu marido.

4º - Excelentíssimos senhores condutores. Muros, Rails e Postes são objectos estáticos. Para os que tiraram a carta sem saber como eu faço a tradução:
-> Objectos Estáticos - "São aquelas cenas que não se mexem...tás a Bere!!!"
Sendo objectos estáticos, garanto que não vão saltar para a frente do carro, logo não é necessário desviarem-se para cima de mim quando eu vou a passar em sentido contrário...

Por fim... o 5º Ponto, o que mexe mais comigo.
5º - "No meio é que está a virtude" não se adapta à condução. a Faixa da Direita não é para os camiões, é para ser usada quando não se está a ultrapassar. O Rail da direita não tem dentes nem lâminas. Mesmo quando há 3 ou mais faixas de circulação, a da direita é para si que circula a 120 nas AEs. Por favor deixe as outras para quem circula com o objectivo de chegar a algum lado e não com o propósito de levar o carro a passear ao Domingo.
E se os senhores agentes em vez de andarem enfiados nas moitas a encher os cofres do estado com multas, como aquelas senhoras a encher de dinheiro os xulos, andassem a controlar quem anda excessivamente devagar e quem não usa as devidas faixas para aquilo que foram criadas... de certeza que nascia alguma educação cívica neste país.

Resumindo... Afinal até tenho pena do Javali e antes que perguntem...

Não! Não o apanhei para fazer uma churrascada!

Beijos e Abraços

DiNiS - 22884
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 147xSkyDive
"248944 Kms atrás das antenas!!!"

Estou à rasquinha...

...para uri$@€, pronto bá! Para ir à casa de banho. Mas não há nenhuma aqui acessível.

Estou numa maravilhosa localidade chamada Palhaça, e ao tempo que estou à espera que o Técnico da ADRA me dê acesso ao reservatório da agua onde tenho o contentor com a antena, já quase que me sinto como o nome da terra...

Mas ao que interessa...estou cheio de Xixi, duas horas e pico parado ao sol e a contorcer-me no banco "ultra confortável" (ler com muita ironia) da L200, e as alternativas começam a escacear.
Aguentar, está com uma probabilidade de 10% versus os 90% de vou ter que me desesenrascar aqui mesmo...

Análise ambiental... Estacionado no único acesso ao reservatório com casa + horta do lado esquerdo, cabras e galinhas a olhar para mim com ar desconfiado...
Casa em obras do lado direito, não consigo perceber se há alguém a trabalhar ou não...
Em frente...o meu objectivo, o terreno de deposíto d'água, vedado, se não estivesse já não estava aqui à espera. Ali ao lado o cemitério...Não acho que os residentes destes se importem muito que eu me alivie ali contra o muro, mas andam ali uns "vivos" a arranjar as campas.

Sinto o desespero a subir e o Xixi a descer. Posso abrir as portas da pick-Up e tentar esconder-me, mas de um lado quem passa na estrada vê, do outro levo com os tipos do cemitério e com um caminho que só reparei agora quando de repente saiu de lá uma moçoila.

Não há uma única árvore ou arbusto à vista e só me resta a técnica da garrafinha, tão útil aos camionistas de longo curso, ou então abrir a mala da pick-Up e usar os caixotes do equipamento que tenho lá atrás como cobertura. Assim como assim a mala não é estanque e quando cair umas chuvinha lava aquilo tudo. Corro é o risco de acertar num caixote com baterias e levar um esticão que não deve ser nada agradável.

Desisto...não consigo pensar mais nisto... e chegou o Senhor das águas que me vai abrir o Portão. Uffa já só faltam 30km até à próxima casa de banho.

B&A

DiNiS 
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 135xSkyDive
"Estou no tlmv nao faço ideias qts Kms atrás das antenas!!!"

200mil...

Kms atrás das antenas!!!

É verídico, como diria um amigo meu, ultrapassei a barreira dos 200.000kms atrás das antenas. Na realidade esta barreira já foi ultrapassada a algum tempo atrás, porque no meio de todas as viagens que fiz, apenas considerei aquelas que fiz comigo ao volante.

Seja de Corsa ou de Pick-Up, ou no Saudoso Terrano, já vi muito asfalto passar por baixo dos carros. Claro que não me comparo com um excelentíssimo condutor de um TIR, ou esses senhores condutores que fazem piscinas na A1 nas carreiras da RENEX. Mas mesmo assim, considero um feito digno de nota.

Para relativizar a coisa, até porque a minha cabecinha precisa dessas curiosidades, aqui vão algumas comparações.

200.000kms é mais ou menos equivalente a:

•  A tradicional comparação com o nosso planeta - 15,678 Voltas ao Planeta Terra
• Equivale a 52,02% da distância média até à Lua - Sim porque acabei de descobrir que existe diferentes distâncias ao longo do seu percurso à volta da terra.O perigeu e o apogeu que é a maior distância entre a terra e o seu satélite.Hummm apogeu...
• São mais ou menos 5 biliões de fósforos alinhados, partindo do pressuposto que um fósforo mede 4cm;
• São 232milhões de Bustos bem Torneados segundo a medidas das modelos 89-90-86. Eu como sempre tive tendências para uns bons S3105!!! Acho que ficava mais feliz apenas com 200milhões, este é um daqueles casos em que menos é MAIS!!!
• Dei 66,51 voltas a Portugal;
• Atravessei o país de Norte a Sul 356,5 vezes e de Lado a Lado 917,43 vezes;

Enfim...Andei de C@r@7ho atrás das antenas

Saudações e Abraços

PS - Vou ali a uma avariazita e venho já. Prometo que pelo menos volto a escrever nos 300mil...

DiNiS - 21863 
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 126xSkyDive @SkyFunCenter - PaN "
201756Kms atrás das antenas!!!"

Meias...

Foi a continuação da saga de solteirisse que se viveu aqui em casa. Depois de todas as peripécias desta semana e da épica batalha com a máquina de lavar para conseguir lavar meia dúzia de t-shirts, meias e cuecas, cheguei à conclusão que o processo de arrumar consegue ser tão entidiante como ver a relva a crescer.

Todo o meu respeito para as donas de casa por aí fora...

A maior liçao que aprendi é que emparalhar meias é pior que construir dois puzzles de 1000 peças cada, mas que o sobrinho terrorista de 6 anos resolveu misturar. Eu como sou filho único, não tenho sobrinhos, pelo que separar e emparalhar as meias se assemelhu muito a um acto de contricção ou até mesmo de masoquismo, já que fui eu que o infligi a mim mesmo.

A grande lição:
"SE DUAS MEIAS PARECEM SUFICIENTEMENTE IGUAIS PARA FICAR NA DÚVIDA SE SÃO O PAR UMA DA OUTRA...ENTÃO NINGUEM VAI NOTAR E PASSAM A SER O PAR UMA DA OUTRA!!!"

Mais uma forma de aplicar aquela maravilhosa regra... KISS

B&A

DiNiS

PS - estou a esperimentar uma nova cena para fazer posts a partir de dispositivos moveis, se resultar vai ser possivel ler esta amostra de texto inútil.

10min depois...

Resultou!!! Estás a ler esta frase não estás? Isto quase que podia contar como um novo post.

Uma grande lição...

...de como sobreviver Sozinho foi o que me aconteceu na passada 3ª Feira.
Sim! Eu tenho que admitir que, com os meus jovens 37 anos dos quais 9 e uns trocos são a viver sozinho que ainda levo a roupa a casa dos meus pais para lavar. Não é que eu não saiba lavar a roupa. Sei inclusivé passar a ferro, o meu problema está mais relacionado com uma atitude de relaxamento e boa disposição no dia-a-dia que me impede de ter vontade de fazer algumas tarefas domésticas.

Eis que nas últimas semanas, por motivos que não interessam para aqui, a minha mãe teve que se ausentar e já faz quase 4 semanas que não lavo roupa...Não! Não estou a reutilizar roupa menos suja...lolol felizmento tenho é muita roupa.

Mas na passada 2ª Feira à noite e 3ª Feira de manhã vivi várias aventuras que começaram mesmo com a necessidade de lavar umas cuequitas e umas meias.

Chego a casa super animado, com o espirito de D. Milita (SuperEmpregada) embuído em mim, todo eu era dona de casa, faltava-me o mega avental e lenço na cabeça, mas o espírito era esse.

Toca a separar a roupa (1º ERRO), todo contente separei as camisas e calças das T-Shirts, Meias e Cuecas. Quem fôr mais versado nestas lides já está aos pinotes de certeza. Mas a separação de roupa teve a sua lógica, que na minha cabeça é super válida. Só ia lavar roupa que não tivesse que passar a ferro. A Dona Milita estava incarnada em mim, mas nem tento. Eu sentia que depois da máquina lavada pouca seria a vontade de fazer mais fosse o que fosse.

Continuando...Lá pus a máquina a lavar com as Cuecas, as Meias e as T-Shirts(2º ERRO). Antes de me ir deitar nesse fatídico fim de dia vi que a máquina de lavar roupa piscava duas luzinhas malfadadas, mas como já não lavava roupa há muito tempo ignorei e pensei que a máquina ainda não tinha terminado os ciclos todos.

Resumindo para não vos aborrecer com um descritivo doméstico, no dia seguinte de manhã ao deparar-me com as mesmas luzinhas a piscar, toca a raciocinar como um utilizador windows, e pimba!!! Desliga, volta a ligar e recomeça tudo de novo (Sem tirar a roupa da máquina, porque a porta não abria). Pelo sim pelo não, fui ler as instruções e lá dizia o livrinho de papel amarelado, para os sintom,as descritos, bomba de água de escoamento encravada. Solução - Desmontar a parte inferior da máquina e abrir a válvula para escoar a água que entrou para lavar a roupa e não saiu por causa da Put@ da Bomba.

Confirmei atarefadamente de esfregona em punho que o livrinho de instruções dizia a verdade, quando mencionava que pode conter até 20 litros de água. No meu caso como fiz o processo de lavagem duas vezes acabei por dar ao braço e à esfregona um bocadito mais do que 20 litros.

Lá consegui desbloquear a bomba e terminar com custo o processo de lavagem. Para quem estiver preocupado com a máquina, está de boa saúde e a funcionar e as únicas agressões que teve foram verbais.
Na sequência do primeiro erro, ganhei 3 pares de Cuecas e 4 T-Shirts cor-de-rosinha. Isto foi para aprender que separar a roupa não é por tipo de roupa mas sim pela cõr da roupa e que umas cuecas vermelhas podem sempre dar um tom meio amaricado a muitas outras peças de roupa.

A Aventura podia ter terminado aqui, mas estava eu no meio do duche, ainda a grunhir por causa da lavagem de roupa, quando me apercebo que o chuveiro estava numa posição fora do normal, meio inclinado para a direita em vez de firme e hirto( e aqui não vou dar nenhum exemplo comparativo porque já me estava a fugir a cabeça para a ordinarice). Quando tento colocar o chuveiro no sítio, fico com chuveiro e suporte na mão.

Imagino que a sensação que tive no momento ao constatar o suporte partido seria equivalente a deixar cair o sabonete num estabelecimento prisional. No meu caso a desilusão foi apenas para com a infraestrutura balnear de minha casa nem quero pensar na desilusão que os outros poderão sentir...

Há dias que mais valia não sair da cama.

Felizmente o resto do dia correu bem, e só fiz 242km atrás das antenas.

Não vos chateio mais com paleio estúpido, e confesso que já estou meio farto de escrever.

B&A

DiNiS - 21673
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 119JuMPs
"196064Kms atrás das antenas!!!"

Isso e...

Os SABONETES!!! Há de certeza uma lei de Murphy para este texto, mas como eu não as conheço a todas, apenas me limito a afirmar que existe! Como diz o Murphy - "Se algo têm que correr mal... correrá!". Claro que o fulano era Engenheiro, mas a verdade é que as leis por ele criadas se adaptam a quase tudo no nosso quotidiano, mas em especial aos Sabonetes.

O melhor exemplo é a correlação directa entre os sabonetes e o uso de almofadas tipo "DONUT" nos estabelecimentos prisionais desse mundo fora. Acredito que é a situação em que a lei de Murphy se adapta melhor aos sabonetes. Que o diga o prisioneiro franzino ali em Custóias, que se teve que haver com aquele senhor de 120kg excessivamente tatuado, quando inadevertidamente deixou escapar o Sabonete da sua mão enquanto estava no chuveiro.

E Pronto! Mais não falo sobre este assunto. O meu dilema com os sabonetes é bem mais soft. Felizmente! Eu por motivos de trabalho, sou obrigado a recorrer a Hoteis com alguma regularidade, não se ponham já a pensar em porcaria, sim! O que eu quero dizer, é que para saber o que fazer às antenas quando tenho que lá ir a meio da noite no meio do monte, vou regularmente à Capital(Leia-se Lisboa) ter formações, ficando alojado em Hoteis.

Se há coisa que me irrita é, o caraças daqueles sabonetinhos todos PiPis, muito bem embrulhados num papel plastificado, cheio de dobrinhas e com o logotipo do hotel em cima. Eu não sei como é que vocês fazem para lavar as mãos, mas o meu processo, apesar de ser do signo Virgem, parece-me ser o normalmente usado por 95% da população normal.
  1- Abrir a torneira,
  2- molhar as mãos,
  3- ensaboar as mãos,
  4- enxaguar,
  5- fechar a torneira e limpar as mãos.
Nada de Anormal, acho eu...

Mas infelizmente, nestes hoteis há sempre mais uma etapa. A de desembrulhar o sabonete do seu papel plastificado! E coloca-se a questão... "É assim tão difícil?"

É!!!

Especialmente se o desembrulhar do sabonete é efectuado em qualquer altura depois da 2ª etapa referida atrás. Com as mãos molhadas, o raio do papel, parece que ganha vida e escorrega para todo o lado como uma enguia numa tarde de chuva nos escorregas de um parque aquático.
É o desepero, a água a correr, o papel já está molhado, por algum furo invisível já está a escapar espuma, isto torna impossível rasgá-lo com os dentes e nem as unhas de uma actriz de filmes dúvidosos extralongas com gel e verniz mais afiado que as garras do Wolverine consegue abrir o embrulhinho demoníaco.
Olho para o espelho e digo - "És mesmo estúpido! esqueceste-te outra vez desta "m3rd@"!!!" - O que não ajuda em nada, e a luta continua! Homem vs Sabonete Embrulhadinho - É uma batalha perdida, porque mesmo quando finalmente conseguimos abrir o irritante embrulho já temos as mãos cheias de pedacinhos de papel colados entre os dedos e as unhas cheias de pedaços de sabonete.

Toda esta aventura, se torna 10 vezes mais desafiante e arrojada quando estamos a lavar as mãos porque acabamos de recorrer ao instinto monárquico de cada um de nós (leia-se "Trono").É que aí, alem do desespero de abrir o embrulho de Maquiavel, temos que o fazer a suster a respiração!

Beijos e Abraços

DiNiS - 20987
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 113xSkyDives
"186269Kms atrás das antenas!!!"
02 Posts - 50 para o objectivo Anual!!!

Enfim...Terminaram...

As Festas!!!

Todos os anos é a mesma treta. Sabem como é que eu sei que é Natal e Fim-de-Ano?

Eu agora podia divagar, para aqui, feito um filósofo grego que era pelas luzes e decorações dos Shoppings e das Ruas(mais pobres que "um chapeu de um trolha" a cada ano que passa).
Podia dizer que é pelo espírito de bondade e generosidade que se vive nesta época e que invade o AR como a poeira no Deserto...
Podia dizer que é pelos jantares, almoços e lanches que reunem os colegas do trabalho, os amigos da faculdade, os colegas da escola de dança, os amigos do Liceu, os colegas daquela actividade que temos vergonha de admitir que a praticamos, os colegas da primária e do infantário.
Pela quantidade estupida de SMS's que recebo no meu telemóvel, metade das quais não estão assinadas e como dizem respeito a uma rena violentada pelo caçador, ou referem o Pai Natal a viver nú porque nem ele escapou à Crise, não faço ideia quem a enviou!

MAS NÂO!!!

 Quanto aos Shoppings posso refutar que começam com decorações tão cedo, ali em meados de outubro, que eu tou a chegar da praia de calções e Havaianas e fico logo tentado a comprar um casaco de penas e umas boas de Ski. Sinto logo "aquela cena" do Cão do Pavlov com os reflexos condicionados, ao ver a àrvore de Natal no meio do Shopps, não começo a salivar feito doido ao som da sineta, mas tenho vontade urgente de comprar um bilhete de avião para o próximo destino gelado.

Quanto ao espírito de bondade e generosidade da época, esse já foi enterrado à muito tempo. Acho que hoje em dia, as prendas que se oferecem são mais para ficar bem perante a família e amigos, do que propriamente para manifestar a alguém um "Gosto de Ti" ou um Simples "pensei em Ti". Será que estou a ser demasiado ácido com esta descrição? Talvez! Mas, tirando uma ou outra pessoa, a nossa vontade de oferecer prendas é tão grande como a de sair de uma casa confortável para ir ali ao descampado fazer o que normalmente fazemos sentados na casa de banho!

Quanto aos jantares de Natal, este ano esquivei-me a todos os que pude. Já não tenho figado que aguente tanta pancada em tão pouco tempo. E depois, não há nenhum jantar de Natal que seja suave. Não! É sempre a "enfardar" à Bruta, comida levezinha e tão pouco condimentada como uma Bigorna num campo de Sal! E normalmente nestes jantares, ou se têm as conversas de "No meu tempo é que era" ou então as conversas de "Eu sou mais feliz do que tu porque sou casada..." ou "eu sou mais feliz que tu porque tenho N+1 filhos do que tu..."

 As SMS's são tantas que a juntar às de Promoção do Corte Inglês, da Massimo Dutti e da Norauto a oferecer pneus de Inverno, deixei de prestar atenção àquele toque do Telemóvel.

Ou seja, até agora, ainda não disse como sei que estamos na época das Festas! Mas é fácil...Entre dia 23 de Dezembro e 1 de Janeiro, aqueles seres que normalmente atacam as estradasao sétimo dia da semana(Vulgo, Domingo!), decidem arriscar tudo e sair à Rua a qualquer dia da semana, arruinando a ordem natural das coisas. É a desgraça total, enchem o porta bagagens de prendas inuteis(na sua maioria cuecas e meias), metem os rebentos e a sogra no bando de trás e arrancam para casa dos cunhados na sua viatura lavada e polida 3 vezes para reluzir na estrada como um farol em noite sem lua. Deslocam-se à estonteante velocidade de menos 40km's por hora que o resto da humanidade, e o uso dos piscas é proíbido porque gasta!(É uma razão tão boa como outra qualquer... e válida também)

Como nos dias 24 e 25 andei por aí atrás das antenas, deu para me aperceber que estávamos em periodo de "Festas", a avaliar pela quantidade de seres reluzentes e lentos que circulavam na rua e estradas deste país!!!(Sempre pela faixa da esquerda nas situações em que há mais do que uma faixa no mesmo sentido, CLARO!!!) Desta forma, assumi o compromisso de não mandar uma unica SMS ou de ligar seja a quem fôr!

Como 2012 parece que vai ser uma depressão generalizada que se lixe o Bom Ano Novo e fica aqui apenas o meu agradecimento pelo Ano de 2011. Obrigado pela amizade, companhia e tudo o que tive no ano que terminou.
Quanto ao Natal? Que tenham tido tudo o que desejaram, ou melhor, é melhor não terem tido tudo, senão não fica nada para desejar no futuro. Afinal somos portugueses, tudo está mal e falta sempre qualquer coisa para ser feliz. Não desejo uma crise de identidade a ninguém.

Este Ano, vou tentar cumprir a história de 1 Post por Semana, ou chegar do final do Ano com um minímo de 52 Posts... Mas se fosse a vocês, e porque já me conheço e à minha preguiça também, não contava muito com isso.

Saudações

DiNiS - 20867
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 113xSkyDive @SkyFunCenter - PaN
"185946Kms atrás das antenas!!!"
01 Posts - 51 para o objectivo Anual!!!

Ontem este foi o meu escritório...

> Como diria um amigo meu... "É Disto!!!" estou numa palestra há 2 horas e decidi ver se consigo bloggar a partir do Tlmv.
>
> Partilho o meu escritório de ontem... Sim! Sim! Ontem trabalhei, ao domingo e muito.
>
> Bjos & Abraços

Completamente Idiota...

...é o que eu sou, não tenho vergonha nenhuma de dizê-lo!

Assim de repente não me lembro de nenhuma idiotíce recente, mas basta ler dois ou três posts para trás e encontram-se várias de certeza.

Idiotices comportamentais tenho várias e diárias, a mais casual é ser apanhado a cantar ou a dançar quando me acho sozinho em qualquer corredor perdido aqui do mega edifício onde trabalho. Como tenho noção que não sou nem cantor nem bailarino só me posso considerar o verdadeiro idiota com uma grande dose de tolinho à mistura.

Além das minhas palermíces habituais, ainda há aquelas que me são atribuídas e que não são da minha responsabilidade. Noutro dia ao chegar a casa tenho um daqueles encontros imediatos com uma vizinha que se acompanhava de seu neto.Um resumo sucinto da aparência do rebento de 6 ou 7 anos é... GEEK!!! ULTRA-MEGA-HIPER GEEK!!! Daqueles putos de calçãozinho e sweat com o brasão do colégio, e uma mochila nas costas igual à que eu usava em 1984 quando também eu era um Geekzito. Enfim, o Puto cumpre todos os requisitos para levar porrada todos os dias no recreio e nas aulas quando a "stora" está de costas a escrever no quadro.

Após aquele constragimento habitual dos vizinhos que se cruzam e têm que partilhar as áreas comuns do condomínio, e usam o seu melhor sorriso amarelo com o objectivo de evitar transparecer o pensamento de "não me apetecia nada estar aqui contigo, deste metro quadrado de ascensor..." e com vontade de gritar: "Estás a violar a minha bolha existêncial"... mas voltando ao puto neto da vizinha...Não é que o gaijo decide largar uma Bufa dentro do elevador. E pior! Daquelas insuportáveis a rivalizar com um ovo podre ou com as Furnas em S.Miguel nos Açores. Claro que avó e neto saem num piso antes do meu e fico eu fechado com o pivete dentro da cabine do elevador por mais dois pisos. Claro que a parte da Idiotice não é esta. Quando saio do elevador no meu andar, está o meu vizinho da frente e respectiva família para entrar... Agora pergunto, quem é que vocês acham que foi o IDIOTA responsabilizado pela autoria de tão poderosa bomba de mau cheiro??? O Pirralho do GEEK é que não foi de certeza!!!

Mas dentro das idiotíces todas, fico muito feliz por existir neste planeta, mais específicamente em Portugal algumas pessoas com contributos bem grandes para a idiotíce nacional. Podia dizer apenas Assembleia da República e ficávamos por aqui, mas não me vou limitar a uma piada fácil.

Dia 18 de Novembro começou outra vez aquele programa tão representativo da profundidade da cultura nacional - A CASA DOS SEGREDOS - (Ler com muito Sarcasmo e ironia) - Não é que logo nos primeiros minutos de emissão, e como cliente MEO que sou levei logo com o Canal Exclusivo a bombar pela minha sala dentro.
Aí reparei que na amena cavaqueira que as personagens tinham na área da piscina da casa, todos se apresentavam com T-Shirts bem caveadas neles, a demonstrar o seu Neandartalismo bem depilado(eia inventei mais uma palavra) e bem decotadas nelas, cujo efeito, foi desviar a atenção das frases gramaticalmente assassinadas. Também, não admira, com um litro de Silicone em cada mama, quem é que ouve a idiotice daquela gente. Mas o episódio que eu considerei mais estúpido de todos, é que no meio de tanta caveada e decotada estava um IDIOTA de Blusão de PENAS vermelho, apertado até ao pescoço. Pior do que isto é ter que levar com o Canal Benfica e não conseguir apagar aquela m3rd@ da grelha do MEO.

Quase tão mau, foi na 5ª Feira passada, enquanto subia as escadas aqui do meu local de trabalho com uma amena temperatura exterior de 28º C, no sentido descendente das escadas circulava uma moça(Sim! Chamo-lhe moça, porque o seu aspecto roliço transmontano ali dos lados de Murça me impede de lhe chamar menina) com um calçado típico de verão. Reparem na imagem que se segue:

Claro está que a minha imaginação saltou logo para o aroma perfumado que deverá sair daqueles pés ao fim do dia ao retirar o calçado. Nauseas e a ideia de fábricas de queijo serra passaram-me pela cabeça.

Agora pergunto? Afinal quem é o Idiota???

Pronto, e por aqui me fico, vou ali num instante trabalhar um bocadinho e venho já...

B&A

DiNiS - 20485 "To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV" "Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12" "Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites" "Wake up for Wake - JStar Region 140" "GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 104xSkyDive @SkyFunCenter - PaN "177664Kms atrás das antenas!!!"

A Comer bolachas...

Eu e uma amiga de longa data temos uma expressão, sim que tenho que admitir que é dela e eu comecei a utilizar, que é:

"I WOULDN'T KICK HER OUT OF BED FOR EATING COOKIES..." Referindo-se a que ao vislumbrar um daqueles mulherões capazes de excitar um cego a 2km, que não a impediria de entrar na minha cama com um pacote de bolachas.

Claro que eu agora podia divagar para aqui sobre mulherões, aviões (referindo-me ao elogio brasileiro para "GAIJA BEM BOUA!!!"), Gatas, Gatinhas ou Gatonas, Milf's, tesudas ou simplesmente...a mulher... Mas não o vou fazer.

Muito mais importante do que isso é o problema das bolachas na cama. Toda as pessoas que têm um pingo de preguiça, ou pronto... uma fonte a jorrar litros de preguiça, sabe que não há nada melhor que estar na cama a comer bolachas, ou biscoitos, ou oreos(que eu não considero bem uma bolacha). Claro que os preguiçosos mais arrojados podem sempre escolher em vez de bolacha, uma boa cabidela, rojoada ou um leitãosinho com a pele bem estaladiça ("crispy" como as batatas fritas).

A grave e problemática consequência, são as migalhas. Como diria um amigo meu nas últimas férias... As migalhas são "uma mierda Tone!!!". Aquilo é pior que uma tortura Israelita a um gaijo qualquer da OLP, logo a seguir a um atentado, feita por um psicopata da mossad.(É pá este parágrafo foi um bocado mórbido). Mas as Pu74s das migalhas são sem dúvida um desvario para a paciência. Um tipo tenta dormir e tem sempre uma a picar nas costas. Levanta-se e a gaija veio agarrada e não se vê nos lençois. Deita-se e volta a sentir a picadela...logo aqui começa a pensar que está na hora ir ao psiquiatra ou então decide que nunca mais volta a fumar cigarros coloridos antes de dormir...

Quando se emaranham nos pelos(nos das costas ou do peito, se se dormir nú... a festa pode ser bem mais complicada), aí começa a psicose. Além das picadelas na cama o coitado do preguiçoso ainda tem de assumir comportamentos símios e catar as migalhas do corpo como se fossem piolhos.

Sacudir os lençois com a mão, é um episódio mais cómico que um filme dos irmãos MARX. Sacode para a direita, as migalhas saltam para a esquerda. Sacode para a esquerda, lá vão elas saltitantes para a direita. É um jogo de loucos, muito parecido com os jogos parlamentares da Assembleia da República, em que consoante as marés ideológicas do governo vão e voltam, os deputados saltitam para a direita e esquerda.(Pronto...bá!!! os do Bloco de Esquerda são como as Lapas na rocha. Não vão a lado nenhum e passam a vida a resmungar porque estão sempre a levar com as ondas...lololol)

Claro que podiam dizer - "E tirar os lençois e sacudir...ou fazer a cama de lavado???" - Ao que eu respondo... Vocês não estão atentos! O cerne da questão aqui é que, "qualquer preguiçoso que se preze come na cama!" Mudar os lençois é só quando já não há mesmo alternativa, e não são umas migalhitas que criam essa necessidade. lololol

Devido a todas estas condicionantes da migalha, para dizer que "não a chutava para fora da cama por comer bolachas" referindo-me a uma transeunte incauta que se bamboleia no meu campo de visão, posso dizer que já perdeu o estatuto de mulher e passou a ser divinal com previlégios especiais. lololol

Chega de palhaçada... vou trabalhar.

B&A

DiNiS - 20462
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 104xSkyDive @SkyFunCenter - PaN
"157396Kms atrás das antenas!!!"

Essa Melga é uma Feia...

Esta semana está a ser animadíssima, é a minha primeira prevenção ao Norte todo. Desde Sangalhos até ali a Miranda do Douro, faz uma extensãozita de apenas uns 600 Kms para me divertir atrás das antenas.

Tenho tido "festa" todas as noites e ontem não foi excepção. Tive que ir ali a uma antena, na fabulosa metrópole do "não se passa nada" de seu nome Recarei e eis que, enquanto esperava que a antena se decidisse a subir aproveitei para me sentar num pedragulho e falar ao tlmv com uma amiga que tb na sua profissão estava de turno.

Claro que no meio do nada, sem ninguém por perto num raio praí de 1 km, o facto de estar com as calças de ganga a cair pela cintura abaixo, não é algo que me preocupe, até aproveito para dar aquele look de teen  inconsciente sem envergonhar os meus 36 (quase 37) anos.

Não é que para minha surpresa, ao sentar-me na dita pedra assumi claramente o "fashion statement" do trolha e da jola, em que o rego do rabo fica algo visível com o fundo das calças descaído. Ali no meio do nada, foi algo que não me preocupou, a não ser quando, no meio da animada cavaqueira ao tlmv, uma melga(ou pelo menos eu desejo fortemente que tenha sido uma melga) usou o pouco de carne que eu tinha à mostra para praticar o tiro ao alvo com o seu ferrão.

Noutro contexto teria muito orgulho em dizer isto... A Pu7@ mordeu-me no rabo!!!

Já na noite anterior, tive uma rave num monte ali em Lalim, uma terriola composta por uma curva e contracurva com uma antena no meio, ali para os lados de Lamego. Cheguei lá para o melhor da festa, enquanto galgava os últimos 500mts de monte, tal e qual uma cabra montesa, desbastando o mato que tapava o caminho com a minha fiel montada Mitsubishi L200 a dizer sapo, Meo e TMN de lado, verifiquei que interrompi um ritual de acasalamento qualquer. 

Não! Não interrompi o casalinho imigrante a fazer o amor no banco traseiro do renault megane com Xenon e matriculas amarelas, mas a quantidade de bichos que saltaram do mato e me popularam os vidros da pickup eram suficientes para criar um novo museu de biologia.

Resumindo, duas noites de festa e o único que tenho para mostrar, tirando o mau feitio de falta de dormir e o banco da Mitsubishi marcado nas costas, é uma borbulhona nas costas...ou melhor... No fundo destas.

Gostava de realçar, que além da aventura com a bicharada, quando se fala muito ao telefone com alguém que está de prevenção como nós, a frase mais repetida é "...espera aí... Já te ligo... Estão a ligar-me..."

Bjos & Abraços

DiNiS - 20225
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 99xSkyDive @SkyFunCenter - PaN
"Mts mas memo muitos Kms atrás das antenas!!!"

Prós que estão de Férias!!!

Então é assim, a verdade é que o mês de Agosto é o meu mês preferido para trabalhar.
Vinha hoje a caminho do trabalho, sem ter que aturar as mães ensonadas e irritadas de ter que aturar as birras dos filhos para os tirar da cama, antes de os deixar na escolinha(onde teimam sempre em parar em 2ª fila e abrir a porta do carro mesmo quando eu vou a passar na "nesga" que sobrou entre os seus bólides de 50cv e o passeio do outro lado).

Aliás, até vinha a reclamar com o velhote que conduzia o seu HONDA CRV algures ali dos anos 90, e que sem dúvida se baralhou com os dias e julgava que hoje era Domingo. Sim...porque só os domingueiros conseguem ter um carro de 10 anos com uma pintura mais reluzente que o Espelho do "Hubble" (Leia-se Satélite-Telescópio). Este excelentíssimo sr condutor, de admirável destreza na condução...vocacionada de certeza para carrinhos de super-mercado, conseguiu adicionar-me 2 min ao tempo que demoro até ao trabalho.
Isto demonstra, que mesmo em Agosto, até os ultra-seguros ases do volante nos passeios de fim de tarde à beira-mar, são toleraveis nas horas de ponta deste mês.

E no meio destas divagações profundas e existênciais, lembrei-me dos meus amigos que perdem a oportunidade de trabalhar neste mês para gozar férias no Algarve. Coitados, não posso deixar de sentir que eles devem estar a sofrer imenso, porque todos os seres que me desampararam a cidade, estão de férias com eles...lolol

Já imagino os cenários de fim de tarde, depois da praia, ali no shopping da Guia, onde o Gondomarense e Valonguense vão passear a família antes de Jantar no MacDonalds lá prás oito e meia (pq o puto tem qu'ir prá cama cedo).
Sim, porque neste altura a lingua mais falada no algarve é a "Français C@ra%/o" típico do turista nacional que vive já ali ao lado em "Paris de France" ou então o PortugUês tipico dos arredores citadinos com um extenso vocabulário de 4 ou 5 palavras. "Cena", "Huooóó"´,"Tás a Ber", "Bué" e claro, a infalível "Coisa" que se adapta a todas as conversas e contextos.

Estou mesmo a ver... Já não bastava ter que levar com os "tunnings" de matrícula estranjeira, ou pior, os de matrícula nacional, como temos de levar com as unidades familiares de 4 a 5 elementos a circular pelos corredores do shopping.

O Pai a empurrar o carrinho do bébé de 5 anos que já devia ter idade para andar no seu próprio pé. Como está gordo e preguiçoso vai de empurrão a chuxar no dedo, num carrinho todo podre que agradecia uma reforma depois de tanto tempo a transportar a "lontra".
Esse mesmo pai, a stressar por não poder fumar, faz realçar as tatuagens de adolescente estupido (tipo um dragão, ou uma tribal mal amanhada ou arame farpado) com uma T-Shirt Caveada e o calção da BillaBong da feira de Custoias vermelho e preto, meio cor-de-rosa na zona posterior de já tão coçado de anos de uso abusivo.Ele ainda acha que continua jovem, porque apesar do barrigão de cerveja os calções dos seus vinte e poucos ainda lhe servem. Só não consegue é apertar os cordões da cintura.

A mulher, que caminha preguiçosamente a seu lado, apresenta-se com um vestido bonito como os cortinados da minha avó(Esta frase é só para efeitos de diversão, os cortinados da minha avó até são bem bonitos...pronto eu vou refazer a frase)...apresenta-se com um vestido bonito como o linóleo de uma toalha de taberna transmontana, e por entre os dedos no chinelo (imitação Havaiana ali da feira de Espinho com uma Kitty desmesuradamente grande e enjoativa de tão cor-de-rosinha) consegue-se vislumbrar ainda os restos de um dia de praia poeirento. O seu caminhar é tão solto(leia-se desleixado) como a aparência, e a unica reacção que tem é para berrar com o filho de 10 anos que vai no corredor a fazer asneiras e a azucrinar o juízo da filha de 7. É tipico o grito maternal neste tipo de espécie que passo a exemplificar: "ANTÓNIO JOSÉ!!! JÁ DISSE PARA DEIXARES A TUA IRMÂ EM PAZ...ACABOU!!! ANDA CÁ HÓ FILHODAP&/@!!!"

Os outros dois rebentos que por ali vagueiam, enquanto não se matarem à estalada, não vale a pena falar neles.

Multiplicando esta visão do demo por todos os carros que não apanho à minha frente quando venho para o emprego, penso alegremente, ainda bem que não estou de férias...

Não posso deixar de agradecer às "Portinhas" que se abriram e me ajudaram a visualizar na cabeça semelhantes cenários típicos da nação portuguesa.

B&A

DiNiS - 20179
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 96xSkyDive @SkyFunCenter - PaN
"172670Kms atrás das antenas!!!"

O Regresso...

Então é assim...

Felizmente não morri!!! Posso ter andado na corda bamba, com esta história dos saltos de avião, e andar de mota, e etc...Mas ainda cá ando e a principal razão do meu silêncio aqui pelo sítio está unicamente relacionada com um factor existêncial muito importante...

PREGUIÇA!!! E pronto, não se fala mais no assunto e vou ver se consigo arranjar para aqui um tema para escrever 2 ou 3 parágrafozitos...

Um tema para abordar mais tarde, é sem dúvida, o meu novo ambiente de trabalho. Agora que estou misturado com toda a população do universo da empresa de telecomunicações em que trabalho, se fosse a apreciar os modelitos do vestuário que me rodeiam, teria que recorrer a metáforas do "Espaço 1999" ou do "Buck Rogers no Século XXI" tal é o requinte da estagnação do tempo dos modelos femininos que por mim passam todos os dias nos corredores. (Para quem não sabe, as séries mencionadas passaram na RTP nos tempos que só havia dois canais e um era para a TV Rural. Passaram em inicios dos anos 80 e eram originais dos finais dos anos 70 nos EUA)

Quase que posso dizer que vir trabalhar, ou ir a um comício do PCP nos anos 80 devia ser a mesma coisa. A Considerar os bigodes farfalhudos e os "Pás" sucessivos nas conversas.
Eles e Elas compram a roupa de certeza no mesmo sítio...a mega loja da Ganga "Lois" pelo umbigo e da camisa de Xadrês garrida e de manga curta. Que fica ali na "Rua do Século Passado" mesmo ao lado da Av. "Eu Esqueci-me que não posso comprar mais na LaRedoute".

Mas o que mais mexe com o meu sentido de estética não são estes novos colegas que circulam à minha volta tipo zombies sem destino, até porque eu devo parecer o verdadeiro alienígena para eles(e vendo bem as coisas, às vezes sou mesmo o verdadeiro ET...Pronto bá! sem a cena do dedo a acender vermelho e sem dificuldades em ligar para casa, afinal trabalho com telemóveis...lololol)
Também não quero generalizar, porque há aí a cirandar aqui pelo prédio onde trabalho umas miúdas bem giras, e outras que com um banhito de compras ficavam bem mais engraçadas.

Mas por vezes, convinha alertar que a licra justa, não disfarça o pneu a mais e que dois números abaixo, não significa que se está mais magro. Eu bem sei, porque há dois anos que compro sempre calças e camisas dois números acima para esconder as minhas reservas alimentares.

Mas o pior é, quando além da gordurita ventral a explodir entre a claça de cintura rebaixada 2 números abaixo e o top de licra 10 cm mais curto do que devia, ter que levar também com a put@ da Sabrina!!! Sim...aquele sapato raso sem estética nenhuma que faz com que a melhor top model do mundo (agora não me lembro do nome de nenhuma, mas recordo-me dos seios e curvas de várias...lolol) pareça uma pata choca a caminhar.

Eu sei que sou completamente idiota a dizer uma afirmação destas e tenho a certeza que vou levar nas orelhas de várias amigas minhas. Mas, não consigo evitar... Sandálias não me chateia nada, Havainas são "Impecábeis", eu próprio tenho as 5 dedos que são o mais raso que pode haver e não tenho stress nenhum...

Se me põe uma sabrina à frente...pronto lá foi o sex-appeal(vejam...vejam...palavra em "estraungeiro") todo por água abaixo. Nada como um bom tacão para tornear as pernas bem-feitas de uma mulher.

Ainda hoje vi uns verdes...bem giros...e as pernas...hummm...calo-me por aqui.

Chega de gastar o vosso tempo. Despeço-me com a fotografia do meu escritório de ontem.

Ali não havia Sabrinas...só lagartos e bicharada...

Espero que seja até Breve

B&A

DiNiS - 19854
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 88xSkyDive @SkyFunCenter - PaN
"166876Kms atrás das antenas!!!"

É... Mas não é!

Depois de um título destes agradeço desde já a disponibilidade em vir ler mais uma virgula deste texto que tenho a certeza absoluta que não vai contribuir em nada para o bem estar ou conhecimentos do leitor.(Gostei especialmente deste pormenor do "do leitor" que até parece que do outro lado, leia-se aqui do meu lado, está alguém que sabe o que faz...lolol)

O título, não tem nada a ver com o que vou escrever, foi o que me surgiu assim de repente enquanto estou aqui à espera que me chamem. Aliás, estou a meio do segundo parágrafo e ainda não sei sobre o que vou escrever. =;)

No entanto há vários pontos, que por si só não davam um Post completo, mas que juntos se enquadram perfeitamente num texto inútil como este. Por exemplo...

O iPad e o Acordo ortográfico:
Este cena tecnológica, que me permite escrever no écran enquanto tomo o pequeno almoço num café no meio da baixa do Porto, tem reconhecimento de escrita, identifica acentos, palavras e até oferece alternativas quando fico na dúvida. Mas aqui há uns dias atrás deixou de sugerir o "não" quando escrevo "nao". Espero que a Apple não decida fazer um upDate de software para introduzir no dicionário de português do iPad as novas formas de escrever a língua lusa, de baralhar as criançinhas na escola, de revoltar os velhinhos que no tempo deles ainda era com "ph" e de me pôr de uma vez por todas a escrever em inglês.

O demónio dos headsets...
Como ser gadgetiano que sou...há neste momento sempre três aparelhos que me acompanham, às vezes até para a casa de banho (sim...sim...o FaceBook via iPad é 10 vezes melhor que as revistas Maria,7Dias e TV Guia juntas, para estimular movimentos intest...pronto...interpretem como quiserem).
Tenho comigo neste momento um iPod, um iPad, um smartPhone da Samsung e no carro ainda está um PC. Há um elemento comum a todos estes equipamentos...os auscultadores! Apesar das novas modas, dos putos com as calças a meio do rabo, o par de headsets cor de rosa e amarelos do tamanho de uma parabólica militar para captar as sondas que vão a Marte nas orelhas. Eu, ligeiramente mais conservador, gosto dos auscultadores pequeninos em silicone (pronto! Aqui podia fazer uma piada fácil...)da Sony que além de me proporcionarem um som maravilhoso, isolam completamente o ruído exterior. Mas de certeza que existe um ser mitológico a viver no meu bolso com paranóias de escalador. Cada vez que recorro aos meus pequenos instrumentos de privacidade, à minha porta para o meu planeta pessoal 2 universos aqui ao lado, os headsets saem emaranhados e amarrados de tal maneira que um escuteiro, descendente de marinheiros especialistas em rendas de bilros, teria dificuldades em desfazer os nós...

Podia continuar com mais um ou dois temas absurdos, mas acho que dois completamente estúpidos chegam e tenho a certeza que não vós interessa saber que nasceu a cria da minha vizinha e que os sons de sexo selvagem que me adormeciam regularmente foram substituídos por choros às 4 da manhã.
Muitos parabéns a ela e ao seu novo bébe, que tenho a certeza que daqui a uns anos será um leitor desta cena... Com calças a meio do rabo e tudo...

B&A

DiNiS
"A postar do seu iPad no meio da baixa do Porto e com a Meia de Leite e a Torrada gelada..."

Feliz Natal...

...o caralh@. Mais uma vez, o que acontece todos os anos por esta altura, anda tudo numa corrida louca atras dos presentes, a saltar de jantar em jantar e a encaixar almoços e pequenos-almoços de Natal nos momentos livres, para não fazer a desfeita a prima que veio de franca e que só falamos de 10 em 10 anos, mas que vai ficar extremamente ofendida se não comparecer-mos ao dito repasto,nem que seja porque temos mais que fazer.

Afinal, qual e a pressa? O Natal e quase como os casamentos, em que se tem que cumprir as obrigações familiares e convida-se o primo da beira porque quando éramos pequininos ele fez uma visita e trouxe um queijo da serra.

No Natal e o mesmo, desejamos o melhor a todos os que nos rodeiam, mesmo se durante o ano todo não enviamos ou recebemos uma SMS sequer.

Por isso deixo aqui os meus votos de Feliz qq coisa a todos, especialmente aqueles que não me mensajaram, telefonaram ou estiveram comigo nesta quadra, isto porque o fazem todas as semanas do ano.

Hoje o humor esta meio ressabiado, deve ser das rabanadas, dos fios d'ovos e dos sonhos que empanturrei nestes dois dias como se fosse a ultima ceia e que esta a por o meu fígado a bombar a 300km/h

Beijos e Abraços

DiNiS - 18745
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140" "GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 82xSkydive @SkyFunCenter - PaN"
"Mts Kms atrás das antenas"

Um novo Amigo...

Então é assim,

Nos últimos tempos e escrita não tem sido uma das minhas aptidões. Sim...eu sei que agora o pensamento que te atravessa a cabeça é "...nunca foi!!!", mas o que eu quero dizer é que não tenho passado muito tempo aqui pelo sítio, e até nos momentos mais íntimos, onde me surgem as ideias, para te fazer perder o tempo aqui no Blog, não tenho conseguido pensar em nada que valha a pena escrever. (Como fácilmente se percebe pelo post anterior que nada diz)

Nesses momentos de instrospecção sejam eles na sanita ou no chuveiro, a conduzir na N329 a caminho de Aldeia Nacomba(Sim! esta terra existe!), ou as noites de meditação profunda em que não durmo absorto na vida sexual de uma vizinha que consegue animar um morto com as suas manifestações de alegria orgásmica (espero que não seja uma leitora do meu Blog...lolol), lá vai espreitando uma ideia ou outra, mas nada que mereça atenção...

Mas hoje, recebi um sinal. Lá pelas terras onde ando encavalitado numa ou noutra antena, há uns bichinhos muito fofinhos, tipo escaravelho que um dos meus colegas atribuiu o nome de "FedeFede". E eu explico porquê. Uma vez esmaguei um sem querer, e um cheiro adocicado a amendoas, com a potência de um pequeno engenho nuclear, invadiu-me as narinas de tal forma que passado 150 kms(+/- duas horas - leia-se, velocidade média de Mogadouro...e sim, esta terra também existe!) ainda estava completamente enjoado. Acreditem! É um enjoo (é assim que se escreve?!??) pior que uma travessia às Berlengas num dia de nortada com vagas de 3 metros.

Pior do que matar um "FedeFede" é matar muitos como noutro dia, ao fechar a porta de umas instalações ali na serra da Nogueira, senti e ouvi o crepitar de quem amassa um pacote de "Pringles". Só que em vez de destruir batatas, esmaguei alguns dos mais de 50 bicharocos que tinham feito da moldura da porta o seu habitat. Fui invadido de tal forma pelo já conhecido e adocicado cheiro que nem sei como consegui fechar a porta à chave no meio das tremuras das mãos e das lágrimas dos olhos.

Pois eis que hoje, algures ali nos arredores de Lamego, ou seja, NO MEIO DO NADA, estava eu a contemplar a paisagem fustigada pelo forte vento e chuva, no alto do monte, quando me apercebo que a Porta que me servia de abrigo era um habitat bem recheado dos meus velhos amigos que entretidos olhavam o horizonte comigo. Ciente da sua capacidade odorífica(acho que acabei de inventar uma palavra) recuei calmamente e tal e qual Indiana Jones a fugir duma gruta qualquer, agarrei nas tralhas todas e depois de cuidadosamente fechar a porta meti-me no carro e arranquei para Vagos, onde outra antena esperava por mim impacientemente.

Cerca de 130kms depois parei para almoçar, e qual não é o meu espanto que a passear no interior da porta do meu fabuloso Corsa 4x4 (descendente da campeâ do mundo de patinagem pela forma como desliza nas curvas) se passeva um dos "FedeFede" que sem dúvida veio à Boleia desde Lamego. Como eles são um bocadinho lentos, não o imagino a fazer um sprint até ao meu carro, pelo que de certeza que apanhou boleia do meu casaco.

Num dos meus raros ataques de inteligência, decidi abrir o vidro pró miúdo abesourado (mais uma palavra inventada) ir à sua vida numa nova terra. Claro que a 140km/h na A17, nem um kilo de chumbo conseguia saltar fora do carro, quanto mais um incauto escaravelho, que mal levou com aquela brisa ciclónica saltou para dentro do carro com a energia de um coelhinho duracel "On Crack"...(Pronto...Pronto...eu aqui tencionava fazer uma comparação porno-erótica, mas não me lembrei de nada que não fosse demasiado ordinário...lolol)

Desta forma, ganhei um novo amigo, ainda não lhe dei nome mas sei que habita comigo no corsa, e espero que se consiga alimentar dos pacotes vazios de sumo, e dos papeis das "chiclas" que cohabitam com ele no chão do Corsa.

Bem...depois deste inútil testamento, vou jantar e ver se durmo um bocadinho antes da minha vizinha chegar a casa...lolol

B&A

DiNiS - 18504
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
"Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12"
"Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites"
"Wake up for Wake - JStar Region 140"
"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 82xSkyDive @SkyFunCenter - PaN
"Cento e Cinquenta e tal mil...Muito pouquinho para os Cento e Sessenta Mil Kms atrás das antenas!!!"