Eléctrico!

É o que estou,depois da noite de ontem. Esta semana de castigo às antenas está a ser frutuosa em kms. Só ontem foram 700kms. Estava eu a caminho de casa pelas 17h30 a resmungar já estar farto de conduzir quando recebo um querido telefonema a dizer...(retirar as partes técnicas daqui do texto e que apenas soariam como "Bla Blrug Humphre")...vais ter que ir a Lagoaça.

Sim senhor...essa linda localidade. Um gaijo pensa logo, onde fica? E a resposta imediata não é Norte ou Este, é LONGE!!!

Aqui fica a viagem de ontem num mapa:


Foi uma animação! Gritei de alegria mal o GPS anunciou 3h29m de duração de viagem. Pensei cá para mim - "aqui está um bom desafio...ver se consigo demorar menos do que três horas" - Como o GPS é super inteligente já tinha calculado que eu estava no Porto em hora de ponta. Só para passar o túnel de Ermesinde foi meia hora de felicidade a observar as caras de desespero dos condutores que iam para casa. Coitados, presos à sina de um jantar e de acompanhar a mulher no visionamento da novela que aterroriza agora na SIC...ou pior na TVI. Com sorte alguns vivem na expectativa de sexo no Domingo. Nem pude partilhar com eles a boa disposição que sentia pelos 250kms que tinha pela frente.

Uma paragem rápida ali no Marco de Canaveses para me abastecer de mantimentos. Biscoitos, M&M de Amendoin em embalagem industrial para duas pessoas, Tabaco e água garantiram a minha alimentação para as horas de relação próxima com a regueifa(leia-se volante).

A viagem foi uma animação, serviu para manter conversas animadas com o Corsita.
Frases como:
- "...dasss q'esta m3rd@ não anda, camião...CAMIÃO... CAAAAAMIIIIIÃOOOOOOO!!! ufffff... sobrevivi!";
- ou "5ª, reduz para 4ª...trava...trava...3ª!!!! C@r@lh0!!! Vou ter que meter 2ª para esta subidita?!?!?!";
- ou então "...Este chiar é do meu estômago ou é dos teus pneus?";
Foram as mais ouvidas e repetidas no ambiente acolhedor do corsita.

Aproveitei também para travar relacionamento com os pequenos seres habitam no Corsa. O musgo que cresce no vidro, de tão porco que está, além de já ter personalidade própria, foi sofrendo mutações ao longo da viagem. De tal forma que passado algum tempo iniciou-se um jogo entre o dito e eu...Ele dizia "EMBACIEI" e eu respondia sorridente com um gesto vigoroso de pulso na roldana da "saufage"(não faço ideia se é assim que se escreve). Depois quando começava a abafar e desligava aquele zumbido ternurento das ventoínhas lá vinha o musgo alegremente a gritar "COU-COU". Até dava para ver as bactérias todas a sorrir de felicidade.

Foi uma festa completa. Cheguei a Lagoaça com a adrenalina das curvas e o açucar dos M&M a bombar nas veias. Quais Raves...Quais quê?! Nada como uma antena avariada para pôr o coração a Bombar e o Sangue a Correr.

Depois disto tudo...voltei a fazer tudo mas em sentido inverso, o que também é giro. Onde virei à direita na viagem "HoPraLá" virei à esquerda na viagem "HoPraCá". Confesso que depois de 6 horas a conduzir fiquei triste por chegar a casa.

Beijos e Abraços

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Eu quero uma Mulher de Galochas!!!

Ou talvez não!

Estava eu hoje de manhã preso no caos do trânsito matinal (eu disse anteriormente que me ia calhar a mim), enquanto me entretinha ver a cinza do cigarro a colar tipo supercola3 ao vidro do carro e a estupidificar completamente enquanto imaginava desenhos com os riscos da chuva a escorrer pelo vidro...(momento muito gay com tentativa de ambiente melancólico) Eis que vislumbro um ser, pronto bá, uma senhora que descia a rua de galochas...ali para os lados da Boavista.

O que me levou a pensar menos nos desenhos das gotas, nas cenas estranhas que me atacam a cabeça e a divagar sobre esta nova tendência da moda. Já suportei muita coisa na indumentária feminina, muita que abominei(os macacões e cuecões) e muita que gostei(tipo os soutiens de abertura fácil, aqueles que abrem à frente ou...pronto! Pára por aqui antes que começe a abusar da imaginação).

Mas isto das galochas tem que se lhe diga! É uma combinação estranha, uma tendência colegial que está a afectar a classe adulta. A combinação da senhora era tipo, camisinha Mássimo Duty, a saia conservadora mesmo por baixo do joelho e a gabardine Buberry's beije com a tipica gola xadrês. Tudo isto com a bonita da galocha cheia de cornocópias do estilista de nome desconhecido.

Tou mesmo a imaginar, "ai que bom sentir esta borrachinha nos pés" e fashion...só pode ser uma remeniscência infantil dos tempos das "Colibris" (para quem não se lembra eram as galochas verdes com olhos de sapo que existiam quando eu andava na primária).

Se querem brincar às meninas, nada como uma mini-saia frisada como as das cheerleaders americanas para qualquer homem babar sem questionar mais nada...lolol

Estou mesmo a imaginar um ambiente intímo a dois - ou a três... ;) - e chega o momento de descalçar, o Homem com a sua sensualidade natural e inata a chutar as sapatilhas tipo remate do Ronaldo à velocidade da luz para mais rápidamente se põr à vontade (tipo nú porque tirar as calças com sapatilhas não dá jeito nenhum e fica-se sempre com aquele ar ridículo de calças nos joelhos e em desíquilibrio a tentar disfarçar a trapalhada). A Mulher a fazer 20 treinos de yoga no sofá e a colocar-se em posições de fazer inveja à melhor contorcionista do circo Chen a tentar tirar a galochita da moda que entretanto colou à meia-calça.

Lindo! Sem dúvida!

E depois há o factor imaginativo...se me aparecer uma mulher em casa de galochas, ainda me dá um flash visual e posso por momentos imaginar que tenho ali no sofá o Sr Quim do tractor ou o Zé da Horta com as suas mega galochas pretas. Um grande OFF concerteza! Nem o raio da pastilhinha azul funcionava perante tal fantasia forçada.

Hoje, só faltou ver a dita sinhora a saltar de pocinha em pocinha para a imagem ficar completa!

Bem, chega de ordinarices por hoje que já é tarde, como estou de castigo o mais provável é que assim que eu adormeça, uma antena precise dos meus encantos...lolol

Beijos e Abraços

Saudações

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Já sou cidadão! Outra Vez.

Finalmente, ao fim, praí, de um mês, já tenho em minha posse o Cartão de Cidadão... Já posso encarar os Srs agentes da autoridade sem receio e mostrar-lhes com orgulho o cartãozinho azul que me identifica como cidadão da Républica Portuguesa.

Infelizmente correu tudo bem, contrário ao que era de esperar e à saga que foi pedir o cartão inicialmente, o levantamento do cartão durou 5min. Nem tempo deu para absorver a tristeza e impaciência dos 3 tristes utentes que lá se encontravam a solicitar o cartão.

Não tenho nada para dizer, a não ser que só paguei 60cent. de parque de estacionamento e isto porque andei uns 20 min perdido nas caves do "Capitólio" à procura do "Pequeno Alien".

Pronto! Chega por agora, vou ali fora ver se tropeço numa gaija boa (pronto, não sou esquisito...vou ali fora ver se tropeço numa gaija) a ver se tenho algo de interessante para contar por aqui.

Fui...

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PS - Ontem tive uma conversa espetacular com uma amiga, e podia aqui dissertar um pouco sobre as melhores frases de engate. Mas no seguimento da frase que surgiu na conversa "Nada como a Broa de Avintes!" acho que não me lembro de mais nenhuma que esteja ao nivel de sedução desta e não vou explorar este assunto...

Para já!!! lolol

Parabéns "ET"...

Hoje não tou assim muito inspirado para dissertar sobre a estupidez que normalmente ataca a minha cabeça.
Podia falar de montes de palhaçadas, mas venho apenas dizer que hoje, enquanto me deslocava para essa grande localidade chamada Viseu (que a única coisa que sei é que realiza uma feira lá nos finais de Agosto - S.Mateus e que foi lá que passei a Tuno) o corsita onde agora me desloco para as antenas fez 60.000kms, 20Mil nas minhas mãos... Nada Mau para aquela latita...

Aqui fica o testemunho do momento:


Desculpem lá o pó do "Tablier" (será que é assim que se escreve?) mas juntamente com as moscas, melgas e lama, já faz parte integrante deste veículo.

Saudações

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Universo ao Contrário...

Eu podia começar para aqui a divagar sobre buracos negros(Agredece-se que seja retirada imediatamente a conotação pornográfica), anti-matéria e como se anula em contacto com a matéria. Podia também falar sobre a curvatura da luz ou sobre como as explosões no espaço não dão luz nem fazem barulho... Podia armar-me pr'áqui num Carl Sagan, ou num Stephen Hawkins de trazer por casa, mas não!

Normalmente, as conjunturas universais (especialmente o alinhamento dos astros com a Arriba de Odeceixe) fazem com que eu sofra as maleitas do trânsito matinal como um alcoolico em recuperação que já não bebe há 6 meses a ficar trancado acidentalmente numa garrafeira durante a noite.

Normalmente sou sempre eu que fico na fila que anda mais devagar e sim, até aquela velhota de 75 anos a carregar o carrinho das compras atrás e a caminhar com o auxilio de um "andarilho" passa por mim como o Carlos Lopes quando ganhou a medalha de Ouro nos Olimpicos algures no ano de "quando eu era pequenino".

Se a minha fila andasse mais devagar, só se fosse de marcha atrás.Mas aqui ia entrar outra vez nas extrapolações sobre a velocidade da luz e a as viagens no tempo, enfim sobre essas tretas da física que não têm relação nenhuma com o meu pequeno universo onde a lei que impera é a da Gravidade.

Tudo isto para dizer,(ler este parágrafo com um tom irónico acompanhado com uma gargalhada com um toque trocista e maquiavélico) que hoje quando todos andavam no pára/arranca da VCI e demoraram 2h para chegar ao trabalho, eu e o Corsita só demoramos 11min da Maia à Boavista.

Pronto, já me vangloriei que chegue. Com a sorte que tenho e como o peixe morre pela boca, vou demorar umas 4 horas a fazer o caminho inverso. O Universo volta à Normalidade.

B&A

Saudações

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E Ainda há pouco tempo...

...Disse que o Romantismo morreu!!! Deve ser de andar com as ideias mais arejadas dos saltitos deste fim-de-semana que não me apercebi que a cada esquinita, cada vão de escada, cada elevador e cada aterro sanitário há autênticas pérolas de romantismo prontas a brotar à nossa frente. Algumas tão românticas como o som da descarga de um autoclismo...(Menina_M - viste como consegui usar a frase?!?!?).

Não consigo deixar de me lembrar dos casalitos gunas que deambulam perdidos nos supermercados ao Domingo à tarde. Estou mesmo a imaginar a pergunta dele pra ela, ali mesmo quem passa dos congelados para os detergentes da louça...

"Hó muore!!! Logo à noite bou-te lebar a jantareee fora. Bámos à roullote da D.Tina (ou Fina, ou Dina, ou lá como se chama a sra) comere um Cachorro à luz do Gerador!" - Claro que se ela se portar à altura em ambientes mais intímos, que não vou referir aqui, pode sempre fazer um up-grade do Cachorro para o Hamburguer e fazer acompanhar a Sandoca de um Sumol de Ananás!

Claro que eu, como adepto do trabalho que termina a altas horas da noite, com a minha propensão a esquecer que a comida é necessária à minha sobrevivência, sou, por vezes, um frequentador assíduo destes locais de romantismo puro.
Normalmente a luz da Lua aparece tímida e ofuscada pelas lâmpadas fluorescentes e os Neons a gritar a verde, azul e vermelho - "o Rei da Bifana!". A kizombada marca a sua presença fanhosa na aparelhagem comprada 5 anos antes nas promoções do Lidl, e com os baixos no máximo os agudos das colunas vibram nos timpanos como abelhas bêbadas.
Na televisão, há um toque de amor, enquanto a mamalhuda daqueles jogos de letras fala individualmente para todos os portugueses, "esfregando" o decote até ao umbigo na lente da câmara.(Lindos estes momentos, tão românticos como ver a relva a crescer).

Claro que o parque automóvel nestes locais de repasto, é quase sempre constituido com um Citroen Saxo 1.2 com ponteira REMUS, suspensão rebaixada ao ponto de fazer cosegas ao paralelo mais direitinho da cidade do Porto e o bonito do Vidro fumado com a película escura. Esta, correctamente aplicada de forma a tornar bem visível as bolhitas de ar que ficam entre o vidro e o vinil semi-transparente. Logo ao lado costuma estar o Civic type-R preto de 1991, a exibir a sua cavalagem, que se formos a ver bem é uma manada de cavalos velhos que relincham como se fossem porcos e arrastam-se da mesma forma preguiçosa.(Vamos lá esclarecer este parágrafo antes que me chamem burro à força toda. Eu sei que os porcos não relincham!OICAM! E quanto à manada de cavalos, fui à net ver e está correcto. O colectivo de Cavalos é manada ou Tropa. Este último é também muito sugestivo, mas fica para outras núpcias...lolol)

Claro que nestes locais de consumo onde impera a comida de qualidade, há sempre uma ou outra conversa erudita que realça os modos de conquista do macho latino. Estas frases de amor são normalmente constituídas por vocábulos do tipo "UHóóó", "PEUSHHHH!!!" e terminam com o doce "TÁS A BERE!!!".

Bem, Chega de Palhaçada, tenho que voltar ao Trabalho...

Beijos e Abraços

DiNiS - 14351
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São todos uns totós...

Os condutores de Audis, sobretudo os dos Audis A4!!! Sejam eles versão carrinha ou carro na generalidade são uns TÓTÓS!!! Pronto! Pronto! Admito desde já algum "ressabianço" da minha parte, porque não me importava nada de ter um Audi, mas nunca um A4.

Já é mau ter ficado sem o Terrano II de serviço, que parecia uma máquina de lavoura a desbravar asfalto, e ter que lutar com o pequeno ET em cada curva que me aparece. Mas apercebi-me que sempre que há uma estrada de curvas mais acentuadas, há sempre um Audi A4 á minha frente em que a caracteristica mais vincada do condutor é "Medo/Terror do acelerador" logo, logo seguida pelo "Amor ao travão!"

Meus Srs, eu passo a explicar...Há que confiar na engenharia alemã. Os gaijos até sabem o que fazem e esses carros agarram-se ao chão como se tivessem unhas ou pregos nos pneus. Claro que tudo tem um limite, mas garanto que à espantosa velocidade de 30km/h (ou também conhecida como velocidade de "vamos f$d3$ o juízo ao gaijo do corsita") nem no meio de uma tempestade de neve (tipica ali das terras de arouca) com 10cm de gelo no asfalto, cães e gatos a correr à frente do carro e inclinação da estrada ao contrário o carro NÃO vai fugir.

Não há nada pior do que percorrer essas fabulosas mega-vias de 1 faixa para os dois sentidos do interior nacional, obrigar o corsita a quase estourar o motor com uma 3ª bem esganada para conseguir ultrapassar o Sr(a) do A4 que além de ir a dar toques de travão 100mts antes de cada curva, ainda me obriga a queimar a ultrapassagem roçando ao de leve o seu retrovisor, as caixas do correio e as maçanetas das portas ali da vila-no-meio-do-monte-qualquer, mesmo quem vai para o lado-de-lá-da-vila-já-ali-a-seguir.

Se querem andar devagar, em vez de gastarem esse dinheiro todo a mandar vir um A4(lá de fora porque é mais barato),pelo motivo, eu quero um carro bom para mostrar mesmo que não o saiba conduzir...Mais vale comprar um corsita ou um Clio usado que a essas velocidades faz o mesmo efeito, é mais barato e gasta menos. Pronto, não dá o mesmo estatuto, mas ao menos passam a ter uma justificação para andar devagar, podem sempre dizer "Não sou eu que conduzo mal...é o carro que não anda!".
Se o problema fôr uma disfunção erectil qualquer, acreditem que não é usar um audi com extensão peniana(esta palavra fui ver ao Google para ter a certeza que existe...) que vai melhorar as vossas prestações no reino de Venus.

Só para terminar, quanto mais garrido é o A4(tipo mostarda, ou azul eléctrico) mais devagar anda, deve ser um extra qualquer que associa o bom gosto do proprietário à cavalagem do carro. Quanto mais "bonito" mais devagar anda para garantir sem falhas as nauseas de todos os que por ele se cruzam.

Pronto! Já chega, desculpem lá este desabafo que andava aqui a incomodar há já alguns dias e tinha que ser despejado. Prometo que tão cedo não volto a falar de situações de estrada.

Saudações

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