Wednesday, November 04, 2015

Ora Bem...

Passaram 270,82 dias, 6499,69 horas(pronto bá!!! 6500h para arrendondar o tempo que vou demorar a escrever o esta cena.), 389981,76 minutos, ou 23398905,7 segundos desde o meu ultimo post. Na altura escrevi sobre o nosso ex-presidente e respectivo amigo, e mesmo estes dias todos depois, tirando uma ou outra novidade tipo "hoje está a chover mas ontem fez sol", continua tudo na mesma.

Desta forma, vou arruinar 10 a 15 minutos do vosso tempo a falar de... NADA!

Nas minhas frequentes viagens atrás das antenas, num corsa limitado a 110kms/h tenho tido imenso tempo para introspecções e ideias aqui para o Blog, mas sempre que me sento ao teclado...NADA, esfumam-se as ideias da minha cabeça mais depressa do que os senhores habitantes do Establecimento Prisional de Custóias se apanhassem a porta aberta.

Uma coisa que reparo é que mesmo a 110kms/h ultrapasso muitos carros nessas autoestradas ou SCUTS(leia-se xulices) por onde circulo. Até um Lamborgini já ultrapassei. Esse deve ter chorado os 200 ou 300 mil euros que pagou pelo carro.

Mas voltando ao assunto de não falar em nada, na semana passada tive que ir ao NorteShopping por motivos profissionais e como fica ali mesmo ao lado, fiz um pequeno desvio por Cabeceiras de Basto. Quem vem de lá de cima depois do almoço, a uma velocidade que permite contar os 1348 postes de electricidade da A7 e confirmar que há uma média de 23 reflectores por km de Auto-Estrada, dá tempo para fermentar algo por aqui na zona ventral.

Já ali na intercepção da A7 com a A3, os primeiros sinais de pânico começaram a surgir. Será que consigo chegar ao Porto? Ali na zona da Trofa os suores frios começaram e o desespero só era atenuado com a ideia que ao chegar ao NorteShopping iria encontrar rapidamente estacionamento e rápidamente chegaria ao santuário do alívio...(leia-se WC).

---- APARTE ----
Na eventualidade de um Apocalipse ZOMBIE, um assunto que nunca é abordado nos filmes e séries, é a forma como os ainda humanos tratam das suas necessidades fisiológicas. Deve ser do caraças estar a tratar destes assuntos e ter que desatar a fugir porque apareceu um morto-vivo a querer partilhar a mesma árvore que nós. Não deve ser fácil lutar com os "esfomeados" quando se tem 50% das mãos ocupadas a segurar as calças...
---- FIM de APARTE ----

Eis que já meio dobrado por cima do volante, com as lágrimas a escorrer e os olhos quase a saltar das órbitas, ainda tive que lidar com o "hábil" condutor Domingueiro na rotunda AEP apesar de serem 16h de uma Quarta Feira.
O meu espanto é quando na entrada dos parques sou confrontado com os semáforos vermelhos a dizer ocupado!!! "ESTA GENTE NÃO TRABALHA!!! O subsidio de desemprego deve ser mesmo bom, para andar a passear de carro à semana e enfiarem-se no maior antro de consumo da zona Norte".(Ler com ironia e desdém)

E pronto... Eu e o meu intestino lá nos resignamos a dar a volta ao edifício e procurar lugar para a carroça no parque exterior do outro lado.

---- PAUSA PARA ALMOÇAR ----
"Volto Já!"
---- FIM PAUSA ALMOÇO ----

Finalmente lá arranjei um lugar à sombra da nuvem negra que me perseguia desde lá das terras do Basto e iniciei a caminhada até à sanita que mais me parecia uma miragem...

E Pronto... chega de conversa de M3rd@... Isto tudo só para dizer que não consigo perceber nada da politica nacional e que até uma corrida de obstáculos até à sanita mais próxima é mais interessante do que ver as notícias...


Beijos e Abraços

DiNiS - 23902
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Friday, February 06, 2015

Exmo Sr.

Exmo Sr Ex-Presidente,

Venho formalmente pedir-lhe que termine as suas visitas ao recluso 44 do Estabelecimento Prisional de Évora. Eu sei que em tempos devem ter sido bons amigos e compadres de borracheira, copos e afins. Mas nos momentos em que vivemos, e que parece que finalmente estamos a sair da crise em que o Sr e os da sua classe nos colocaram com as jantaradas, os carros e os negócios menos claros de
favorecimentos politicos, as suas constantes viagens a Évora são mais umm contributo para a despesa pública no Orçamento Geral de Estado que já muito se encontra sobrecarregado com as suas despesas habituais.

Posso dizer-lhe que de Lisboa a Évora em gasóleo e portagens não fica barato. Se fosse na carreira que sai ali do campo das cebolas, eu nem me chateava, mas de certeza que vai de rabinho tremido com a comitiva de seguranças e motoristas no carro topo de gama e a escolta atrás. Pedia-lhe encarecidamente que parasse de sobrecarregar a rúbrica que lhe diz respeito no OGE, sim porque a pagar-lhe o salário a que tem direito vitaliciamente por ter andado a laurear a pevide pelo mundo em dez anos de mandato, mais as casas, mais os carros e as logisticas todas associadas a acariar o seu real traseiro, de certeza que deve haver uma rúbrica de despesas especialmente para si na contabilidade do estado.

Eu compreendo que foi uma personagem da oposição ao Regime da "outra senhora" (Sempre achei piada a esta expressão apesar de desconhecer a sua origem) e uma figura predominante da politica e governo português mas também o foram outros presidentes, músicos e escritores. Esses têm o meu respeito pois não me atacam o bolso todos os meses com a mesma violência que o Sr. o faz.

Eu até podia intrepretar as suas visitas e entrevistas em Évora como um momento lúdico da televisão nacional em horário nobre. Os seus comentários ao funcionamento da Justiça Nacional só podem caír no âmbito da comédia. Mas para isso já temos profissionais que o fazem muito melhor a um preço bem mais barato. A não ser que tenha pretensões de musa para os ditos comediantes. Se fôr esse o caso, os meus parabéns está a conseguir oferecer conteúdos QB a toda a comédia nacional e se calhar estrangeira também. Mesmo assim... É Caro de mais para justificar umas gargalhadas.

Todas as suas opiniões relativamente ao processo penal e ao direito que envolve este caso do Ex-Primeiro Ministro (que engraçado...são os dois ex qualquer coisa) deixa-me deveras preocupado, para um advogado tão conceituado parece-me que não percebe nada do assunto, e lanço a questão: "Afinal quais são as suas qualificações? Relvas outra vez?"

Deixe lá os Srs de Minitério Público fazerem o seu trabalho, e pare de arreliar o Sr Juíz de instrução que ele até está lá para garantir os direitos lá do outro no Chlindró. (Eu que não percebo nada destas cenas de leis e processos ainda vou acertando uma ou outra...será que já tenho equivalências???)

Sem mais a referir de momento, agradeço a sua disponibilidade para ficar em casa e poupar uns dinheirinhos aqui ao pobre do contribuinte, e não se preocupe que com tantas visitas sonantes de "amigos" (se calhar do alheio), acho que o Sr Ex-qualquer coisa que pernoita em Évora quase há 2 meses já deve ter percebido o recado para ficar calado e não pôr a boca no trombone. Mas se foi
burro para não as saber fazer, se calhar também é burro para não ficar calado...

Acho que tudo depende da fatia do seu "queijo" que lhe oferece para ele aguentar uns anitos nos calabouços.(Isto para dar uma conotação mais medieval).

Grande abraço

O Seu não eleitor

DiNiS

PS - No último parágrafo, e para esclarecer qualquer dúvida quanto ao vocabulário, ao referir "queijo", estava a fazer uma metáfora para "parte dos ganhos", no entanto, segundo as más linguas a outra conotação de "queijo" também seria bem acolhida pelo recluso 44, ainda mais agora que deve andar a jejuar... Será que na Cadeia de Évora o sabonete é liquido? Ou será em barra?


DiNiS - 23643
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Friday, November 07, 2014

E um arrôz de pica no chão?

Isto de se viver no campo tem o seu quê de interessante... Não é só o perfume bovino que se propaga no ar como a última fragância da RIHANNA ou os montes com os restos das hortas junto aos contentores do Lixo. O Ocasional borrachola que já emborcou o mesmo número de minis que eu bebo num mês, naqueles 5 minutos antes do jantar, e que decide discutir a filosofia da ordenha da vaca e o impacto do leite da teta no desenvolvimento das telecomunicações...

Até tem piada todas estas rusticidades rupestres, e o facto de eu lá na rua ser conhecido como o Sr da MEO. (Acho que acabei de inventar a palavra rusticicades - na minha cabeça quer atribuir o significado rústico a comportamentos - até fico impressionado com a inutilidade da minha imaginação...lolol).

Mas... Há uma coisa que não consigo habituar-me. O raio dos Galos. Há praí dois ou três ali há volta que são piores que Beatas depois da missa no cabeleireiro. NÃO SE CALAM!!!
E toda a gente me diz frases inteligentes do género...
 - "Ai que giro... Nos meus tempos de infância em casa da minha avó também ouvia os galos de manhã..."
 - "Que bom que é compactuar com a natureza..."

E amim só me apetece dizer..."E UM ARROZ DE CABIDELA COM O FDP DO GALINÁCIO!?!?"

Sim, porque às três da manhâ os galos lá da zona começam a menifestar-se como se estivessem numa rave carregadinhos de cogumelos mágicos vindos espressamente de amesterdão. E eu ainda pensava que eles só cantavam na alvorada, mas como diz um colega meu, "este planeta está ao contrário... até os galos cantam de noite".

Espero que haja qualquer desenvolvimento genético para pôr um temporizador no bicho. Se ele cantasse às 5 da manhâ de 2ª a 6ª ainda bá que não bá... Até dava jeito para ir acordando e chegar cedo (muito cedo) ao trabalho, mas o raio do animal de penas que não voa, "grita" como um puto birrento na secção de brinquedos do Continente, a qualquer dia e qualquer hora da noite.

E com os desejos de um Arrozinho de cabidela, um arroz de pica no chão, ou um galito no forno me despeço ensonado e a caminho da farmácia para comprar tampões para os ouvidos...

B&A

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Monday, October 13, 2014

A Essência do "Pum"!!!

Sim! Quando eu escrevo "Pum" eu quero mesmo dizer farpola, flatulência, largar gases, p3ido...etc...
Isto claro que é uma tentativa de fazer uma piada fácil, já que estou tão destreinado a escrever, que tenho que recorrer aos temas fáceis para atingir um minimo de linhas que não matem de tédio o ilustre seguidor aqui do sítio das repas.(Sim, estou a referir-me a si!)

Como é do conhecimento geral, são sempre as conversas da merd@ que mais gargalhadas provocam em qualquer contexto. Não consigo perceber se é pelo embaraço de ser apanhado com as calças na mão, ou se por ser a constatação que toda a gente "caga" e que ninguém gosta de admitir.
A verdade é que desde os animaizinhos a defecar, até aos acidentes que normalmente envolvem um ser embriagado e um WC transportável nos videos dos apanhados, mais uma vez a merd@ é um prazer secreto da gargalhada.

Mesmo quando num jantar social a conversa descamba para a boa disposição da "porcaria", há sempre uma alma puritana que se opõe com a frase "HÓ PÁ! ESTAMOS A COMER..." mas que acaba a rir à gargalhada com o episódio diarreioco de alguém que por segundos falhou a sanita...

Eu na minha vida já vivi muitas situações em que o desarranjo intestinal provoca a comédia e a situação caricata. Sou capaz de descrever com pormenor os melhores sitios para "ir à casinha", quando esta não existe, nas melhores matas de trás-os-montes. Posso criar um manual com as 10 melhores posições para "evacuar" sem uma sanita. Ou, escrever o livro sobre as 5 maneiras de ser feliz no mato sem papel higiénico mantendo a sua privacidade. Mas a situação que mais me afectou, foi uma em que de mim...não saiu nadinha.

Eis que estavamos em meados do ano 2012 (mais mês menos mês), nos tempos em que eu ainda residia num edíficio com o uso de elevador para deslocar os residentes entre pisos e lembro-me que era um fim de tarde solarengo quando cheguei a casa. Entrando pela porta da frente do R/C do prédio dirijo-me ao elevador.
Mesmo quando a porta estava a fechar, eis que uma mão interrompe o seu curso e entra uma senhora já com alguma idade com seu neto, que reconheci ser o filho de uns vizinhos um ou dois pisos abaixo do meu. Diga-se que o meu instinto disparou e eu vi logo que aquele puto ranhoso, com calções e camisa do colégio, oculinhos daqueles que lhe dão direito as umas estaladas oferecidas pelos colegas na hora do recreio e um ar de sonso para a avó lhe oferecer uns gelados ou encher as fuças de gomas às escondidas dos pais, só me ia arranjar problemas.

Na minha inocência, no intervalo entre o fechar da porta e o carregar na tecla do andar, ainda pensei que nada demais poderia ocorrer. O meu pensamento ficou por aí. Assim que a porta fechou e se esgotou a minha última hipotese de fuga, eis que o puto com a naturalidade de quem respira profundamente ou dá um simples suspiro, largou uma "Bufa" bem audivel como um "BBBFFFFFfffffff...."
A minha vontade imediata foi de lhe espetar um bufardo na boca, mas a cara de sonso do puto transparecia um ar demoniaco...E sim o cheiro a enxofre que rivalizava com as furnas nos Açores só demonstrava que o puto tinha uma relação com o demo, ou aquilo eram os vestígios de um morto que ele tinha dentro dele...

A Avózinha manteve-se inalterada com um ar angelical e a pensar "não quero ser associada e esta merd@". Mas, via-se perfeitamente que no seu meio sorriso transparecia um ar de agonia que nem as dezenas de fraldas que trocou ao puto ranhoso lhe anestesiaram o nariz para tão fétido p3ido. O ton da sua pela tornava-se azulado de suster a respiração e eu verificava no espelho que até lhe ardiam os olhos como se tivesse trincado uma malagueta.

Claro está, que a agonia da velha ficou por ali logo no primeiro andar, saíndo do elevador com a criancinha das emissões demoníacas. Tenho quase a certeza que o miudo ainda sorriu quando a porta do elevador me encerrou novamente naquele espaço 2x2 completamente infestado e me deixou a desejar uma botija de oxigénio ou uma lata de "Brise".

Mas tudo isto teria sido suportavel, não fosse a humilhação de ao chegar ao meu piso e ao sair do elevador estar a minha vizinha e um grupo de amigas para entrar. Claro está, que na cabeça delas quem se "largou" à grande fui eu! O cheiro podre dentro da cabine ainda permanecia e não havia sinais do autor original, apenas eu, como vítima que ainda arquei com as culpas.

Ainda hoje evito elevadores e outros tipos de locais fechados quando há putos ranhosos na vizinhança.

Eu não sou inocente nenhum nesta matéria, e já provoquei alguns atáques biológicos, mas nada que se compare a este atentado terrorista da "cáca". Acho que não merecia tal castigo.

Bem termino este texto de Merd@ por aqui.


Foi bom para matar saudades...


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Wednesday, June 18, 2014

#$&€@ prás Selfies...

Eu não posso criticar as selfies de ânimo leve, uma vez que sou adepto de tirar auto-retratos desde o tempo em que as 1ªs máquinas fotográficas digitais eram do tamanho de paralelos e gravavam em disketes de 3,5".(Para quem não sabe ou não se lembra, disketes eram aquelas cenas que davam para gravar bits antes das pens USB, ou dos cartões SD's. Tinham uma capacidade de 1,4MB cerca de 23000 vezes menos que o meu telemóvel neste momento.)

Isso aconteceu com a necessidade de documentar passeios de mota, ou descidas da neve quando me encontrava sozinho. Aliás, a minha mãe possui uma colecção de fotos minhas em que a pose de braço esticado e as fuças descentradas da câmara são imagem de marca.

Hoje em dia, sinto-me invadido por pelos do nariz de metade dos meus "conhecidos" do FaceBook. É impossível abrir a página referida sem levar com as trombas de alguém a tentar enquadrar a própria cara com a torre dos Clérigos, ou os Jerónimos, atrás, num espaço onde não cabe a portinhola duma caixa do correio.
Comprova-se também que com a massificação de câmaras disponíveis em todos os dispositivos e alguns com mais do que uma, o lixo fotográfico propaga-se e não vale o espaço que ocupa no "éter".(Analogia às ondas de rádio para tentar associar ao espaço virtual - leia-se aqui momento lúdico e com tentativa de alguma cultura inútil e não fundamentada. Principal objectivo era encher mais duas ou três linhas...Objectivo cumprido)

Outro assunto são as poses das respectivas Selfies. Nas selfies femininas, a variedade de perfis faciais é maior do que eu julgaria possível na anatomia humana. Por Exemplo:
- O perfil visto de cima e da direita com os olhos ligeiramente a revirar para cima e os lábios a simular uma "Angelia Jolie" ou a mais nacional "Manuela Moura Guedes";
- A pose do queixo a encostar ao peito e um olhar lânguido a tentar passar a inocência de quem quer dar uma boa...(e fica para a vossa imaginação);
- O perfil lateral com o olhar no vazio com pôr do sol de fundo, à procura do amor perdido a passar uma imagem de cultura e romantismo enquanto se vê dois canídeos a tentar procriar;

Enfim, os cenários são infinitos nas selfies femininas, onde o objectivo é tentar mostrar aquilo que eu gostaria que os outros vissem em mim e não aquilo que realmente sou. Já no caso das selfies masculinas o cenário é apenas um:
- Uma besta de olhos arregalados para a câmara, boca semi-aberta e com ar de surpresa como se não tivesse sido ele a tirar a foto.

Claro que há vertentes das selfies que não me incomodam nada, normalmente envolvem uma moça em lingerie, um telefone e um espelho de casa de banho. o Interesse aí não está na moça, mas sim no estudo dos produtos que se encontram visíveis na foto e no estado da arrumação em geral dos ambientes onde são tiradas as fotos.

Para terminar, e porque entretanto tenho que ir ali à casa de banho, a moda das selfies tornou-se numa tendência tão plastificada como os concertos da Miley Cirus, ou dos One Direction, até mesmo de um VideoClip da Katy Perry, ou de toda a programação da MTV Portugal, ou como o parco vocabulário dos apresentadores da SIC Radical... Ou Seja, um saco de gomas rançosas ali da loja dos chineses junto ao CC Londres na Sra da Hora...

Saudações
 
DiNiS - 23224
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Thursday, July 11, 2013

Portugal... Um país de "Fangios"...

Eu sei que há muito tempo que não me perco aqui a deambular pelas idiotices das minhas ideias, mas recentemente, devido a constantes interacções nas vias rodoviárias deste país sou obrigado a desabafar.

Não, não vou desabafar aquilo que me sai da boca cada vez com mais regularidade quando me encontro atrás do volante. Se o fizesse acho que cometia pela primeira vez on-line o crime de injúria e este post tornava-se uma coisa bem mais ordinária do que o actual Big-Brother.

Para começar. Neste país não são só os seres humanos com espirito de corrida. Noutro dia, ali prós lados da comporta houve um Javali que quis competir com o meu carro e... Perdeu! Ou melhor...ele perdeu a corrida e eu perdi a frente do meu carro e vários dias entre seguros e oficinas.

Deixando-me de divagações, vou passar ao desabafo própriamente dito.
1º - No sábado passado depois de me ter ido atirar de "abiões", vinha de moto ali na A3, sentido Braga-Porto, pelas 22h30 ao passar no acesso de Famalicão uma grandessíssima B@d@lhoca, P8t@, pronto bá...não vou ser ordinário...uma estúpidazita a conduzir um Citroen Xsara preto decide ultrapassar da faixa de aceleração directamente para a faixa da esquerda à estonteante velocidade de 80kms por hora sem respeitar as leis da física em que dois objectos no mesmo espaço ao mesmo tempo forçosamente vão colidir.
O que me "prejudica" mais é que esta "Sra da Vida" nem se apercebeu que quase que me encurtava a existência neste planeta(Obrigado BMW pelos excelentes travões que desafiam as referidas leis da física) e com o carro cheio de profissionais como ela continuaram a rir-se pela estrada fora...

(acho que consegui insultar violentamente a referida senhora sem ofender as susceptibilidades dos leitores - sim, os 2 que vêem aqui. A verdade é que já me sinto mesmo mais aliviado, estes desabafos fazem bem à alma)

2º - Anda toda a gente na estrada como se fosse uma corrida. (Daí os "Fangios") Todos acham que vão chegar primeiro que eu, mas eu questiono-me, se eles não sabem para onde eu vou, como é que lá vão chegar primeiro? Se calhar não me deixaram passar por um problema de virilidade qualquer. A estes senhores peço desculpa, mas não é da minha responsabilidade que por não conseguirem ser uns "Fangios" no leito que eu tenha que os aturar na estrada.

3º - Minha senhora condutora de um veículo anormalmente grande para as suas capacidades. Lá porque o seu marido precisa de ostentar a mulher troféu no BMW serie 6 ou na Carrinha Mercedes Classe E, não quer dizer que esteja capacitada para circular na via pública. Volte lá para trás e peça para trocar por um Smart ou um Fiat 500. São tão fofinhos e riquinhos na proporção da sua inteligência e do pén1s do seu marido.

4º - Excelentíssimos senhores condutores. Muros, Rails e Postes são objectos estáticos. Para os que tiraram a carta sem saber como eu faço a tradução:
-> Objectos Estáticos - "São aquelas cenas que não se mexem...tás a Bere!!!"
Sendo objectos estáticos, garanto que não vão saltar para a frente do carro, logo não é necessário desviarem-se para cima de mim quando eu vou a passar em sentido contrário...

Por fim... o 5º Ponto, o que mexe mais comigo.
5º - "No meio é que está a virtude" não se adapta à condução. a Faixa da Direita não é para os camiões, é para ser usada quando não se está a ultrapassar. O Rail da direita não tem dentes nem lâminas. Mesmo quando há 3 ou mais faixas de circulação, a da direita é para si que circula a 120 nas AEs. Por favor deixe as outras para quem circula com o objectivo de chegar a algum lado e não com o propósito de levar o carro a passear ao Domingo.
E se os senhores agentes em vez de andarem enfiados nas moitas a encher os cofres do estado com multas, como aquelas senhoras a encher de dinheiro os xulos, andassem a controlar quem anda excessivamente devagar e quem não usa as devidas faixas para aquilo que foram criadas... de certeza que nascia alguma educação cívica neste país.

Resumindo... Afinal até tenho pena do Javali e antes que perguntem...

Não! Não o apanhei para fazer uma churrascada!

Beijos e Abraços

DiNiS - 22884
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Friday, September 21, 2012

Estou à rasquinha...

...para uri$@€, pronto bá! Para ir à casa de banho. Mas não há nenhuma aqui acessível.

Estou numa maravilhosa localidade chamada Palhaça, e ao tempo que estou à espera que o Técnico da ADRA me dê acesso ao reservatório da agua onde tenho o contentor com a antena, já quase que me sinto como o nome da terra...

Mas ao que interessa...estou cheio de Xixi, duas horas e pico parado ao sol e a contorcer-me no banco "ultra confortável" (ler com muita ironia) da L200, e as alternativas começam a escacear.
Aguentar, está com uma probabilidade de 10% versus os 90% de vou ter que me desesenrascar aqui mesmo...

Análise ambiental... Estacionado no único acesso ao reservatório com casa + horta do lado esquerdo, cabras e galinhas a olhar para mim com ar desconfiado...
Casa em obras do lado direito, não consigo perceber se há alguém a trabalhar ou não...
Em frente...o meu objectivo, o terreno de deposíto d'água, vedado, se não estivesse já não estava aqui à espera. Ali ao lado o cemitério...Não acho que os residentes destes se importem muito que eu me alivie ali contra o muro, mas andam ali uns "vivos" a arranjar as campas.

Sinto o desespero a subir e o Xixi a descer. Posso abrir as portas da pick-Up e tentar esconder-me, mas de um lado quem passa na estrada vê, do outro levo com os tipos do cemitério e com um caminho que só reparei agora quando de repente saiu de lá uma moçoila.

Não há uma única árvore ou arbusto à vista e só me resta a técnica da garrafinha, tão útil aos camionistas de longo curso, ou então abrir a mala da pick-Up e usar os caixotes do equipamento que tenho lá atrás como cobertura. Assim como assim a mala não é estanque e quando cair umas chuvinha lava aquilo tudo. Corro é o risco de acertar num caixote com baterias e levar um esticão que não deve ser nada agradável.

Desisto...não consigo pensar mais nisto... e chegou o Senhor das águas que me vai abrir o Portão. Uffa já só faltam 30km até à próxima casa de banho.

B&A

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