A Essência do "Pum"!!!

Sim! Quando eu escrevo "Pum" eu quero mesmo dizer farpola, flatulência, largar gases, p3ido...etc...
Isto claro que é uma tentativa de fazer uma piada fácil, já que estou tão destreinado a escrever, que tenho que recorrer aos temas fáceis para atingir um minimo de linhas que não matem de tédio o ilustre seguidor aqui do sítio das repas.(Sim, estou a referir-me a si!)

Como é do conhecimento geral, são sempre as conversas da merd@ que mais gargalhadas provocam em qualquer contexto. Não consigo perceber se é pelo embaraço de ser apanhado com as calças na mão, ou se por ser a constatação que toda a gente "caga" e que ninguém gosta de admitir.
A verdade é que desde os animaizinhos a defecar, até aos acidentes que normalmente envolvem um ser embriagado e um WC transportável nos videos dos apanhados, mais uma vez a merd@ é um prazer secreto da gargalhada.

Mesmo quando num jantar social a conversa descamba para a boa disposição da "porcaria", há sempre uma alma puritana que se opõe com a frase "HÓ PÁ! ESTAMOS A COMER..." mas que acaba a rir à gargalhada com o episódio diarreioco de alguém que por segundos falhou a sanita...

Eu na minha vida já vivi muitas situações em que o desarranjo intestinal provoca a comédia e a situação caricata. Sou capaz de descrever com pormenor os melhores sitios para "ir à casinha", quando esta não existe, nas melhores matas de trás-os-montes. Posso criar um manual com as 10 melhores posições para "evacuar" sem uma sanita. Ou, escrever o livro sobre as 5 maneiras de ser feliz no mato sem papel higiénico mantendo a sua privacidade. Mas a situação que mais me afectou, foi uma em que de mim...não saiu nadinha.

Eis que estavamos em meados do ano 2012 (mais mês menos mês), nos tempos em que eu ainda residia num edíficio com o uso de elevador para deslocar os residentes entre pisos e lembro-me que era um fim de tarde solarengo quando cheguei a casa. Entrando pela porta da frente do R/C do prédio dirijo-me ao elevador.
Mesmo quando a porta estava a fechar, eis que uma mão interrompe o seu curso e entra uma senhora já com alguma idade com seu neto, que reconheci ser o filho de uns vizinhos um ou dois pisos abaixo do meu. Diga-se que o meu instinto disparou e eu vi logo que aquele puto ranhoso, com calções e camisa do colégio, oculinhos daqueles que lhe dão direito as umas estaladas oferecidas pelos colegas na hora do recreio e um ar de sonso para a avó lhe oferecer uns gelados ou encher as fuças de gomas às escondidas dos pais, só me ia arranjar problemas.

Na minha inocência, no intervalo entre o fechar da porta e o carregar na tecla do andar, ainda pensei que nada demais poderia ocorrer. O meu pensamento ficou por aí. Assim que a porta fechou e se esgotou a minha última hipotese de fuga, eis que o puto com a naturalidade de quem respira profundamente ou dá um simples suspiro, largou uma "Bufa" bem audivel como um "BBBFFFFFfffffff...."
A minha vontade imediata foi de lhe espetar um bufardo na boca, mas a cara de sonso do puto transparecia um ar demoniaco...E sim o cheiro a enxofre que rivalizava com as furnas nos Açores só demonstrava que o puto tinha uma relação com o demo, ou aquilo eram os vestígios de um morto que ele tinha dentro dele...

A Avózinha manteve-se inalterada com um ar angelical e a pensar "não quero ser associada e esta merd@". Mas, via-se perfeitamente que no seu meio sorriso transparecia um ar de agonia que nem as dezenas de fraldas que trocou ao puto ranhoso lhe anestesiaram o nariz para tão fétido p3ido. O ton da sua pela tornava-se azulado de suster a respiração e eu verificava no espelho que até lhe ardiam os olhos como se tivesse trincado uma malagueta.

Claro está, que a agonia da velha ficou por ali logo no primeiro andar, saíndo do elevador com a criancinha das emissões demoníacas. Tenho quase a certeza que o miudo ainda sorriu quando a porta do elevador me encerrou novamente naquele espaço 2x2 completamente infestado e me deixou a desejar uma botija de oxigénio ou uma lata de "Brise".

Mas tudo isto teria sido suportavel, não fosse a humilhação de ao chegar ao meu piso e ao sair do elevador estar a minha vizinha e um grupo de amigas para entrar. Claro está, que na cabeça delas quem se "largou" à grande fui eu! O cheiro podre dentro da cabine ainda permanecia e não havia sinais do autor original, apenas eu, como vítima que ainda arquei com as culpas.

Ainda hoje evito elevadores e outros tipos de locais fechados quando há putos ranhosos na vizinhança.

Eu não sou inocente nenhum nesta matéria, e já provoquei alguns atáques biológicos, mas nada que se compare a este atentado terrorista da "cáca". Acho que não merecia tal castigo.

Bem termino este texto de Merd@ por aqui.


Foi bom para matar saudades...


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