Ontem este foi o meu escritório...

> Como diria um amigo meu... "É Disto!!!" estou numa palestra há 2 horas e decidi ver se consigo bloggar a partir do Tlmv.
>
> Partilho o meu escritório de ontem... Sim! Sim! Ontem trabalhei, ao domingo e muito.
>
> Bjos & Abraços

Completamente Idiota...

...é o que eu sou, não tenho vergonha nenhuma de dizê-lo!

Assim de repente não me lembro de nenhuma idiotíce recente, mas basta ler dois ou três posts para trás e encontram-se várias de certeza.

Idiotices comportamentais tenho várias e diárias, a mais casual é ser apanhado a cantar ou a dançar quando me acho sozinho em qualquer corredor perdido aqui do mega edifício onde trabalho. Como tenho noção que não sou nem cantor nem bailarino só me posso considerar o verdadeiro idiota com uma grande dose de tolinho à mistura.

Além das minhas palermíces habituais, ainda há aquelas que me são atribuídas e que não são da minha responsabilidade. Noutro dia ao chegar a casa tenho um daqueles encontros imediatos com uma vizinha que se acompanhava de seu neto.Um resumo sucinto da aparência do rebento de 6 ou 7 anos é... GEEK!!! ULTRA-MEGA-HIPER GEEK!!! Daqueles putos de calçãozinho e sweat com o brasão do colégio, e uma mochila nas costas igual à que eu usava em 1984 quando também eu era um Geekzito. Enfim, o Puto cumpre todos os requisitos para levar porrada todos os dias no recreio e nas aulas quando a "stora" está de costas a escrever no quadro.

Após aquele constragimento habitual dos vizinhos que se cruzam e têm que partilhar as áreas comuns do condomínio, e usam o seu melhor sorriso amarelo com o objectivo de evitar transparecer o pensamento de "não me apetecia nada estar aqui contigo, deste metro quadrado de ascensor..." e com vontade de gritar: "Estás a violar a minha bolha existêncial"... mas voltando ao puto neto da vizinha...Não é que o gaijo decide largar uma Bufa dentro do elevador. E pior! Daquelas insuportáveis a rivalizar com um ovo podre ou com as Furnas em S.Miguel nos Açores. Claro que avó e neto saem num piso antes do meu e fico eu fechado com o pivete dentro da cabine do elevador por mais dois pisos. Claro que a parte da Idiotice não é esta. Quando saio do elevador no meu andar, está o meu vizinho da frente e respectiva família para entrar... Agora pergunto, quem é que vocês acham que foi o IDIOTA responsabilizado pela autoria de tão poderosa bomba de mau cheiro??? O Pirralho do GEEK é que não foi de certeza!!!

Mas dentro das idiotíces todas, fico muito feliz por existir neste planeta, mais específicamente em Portugal algumas pessoas com contributos bem grandes para a idiotíce nacional. Podia dizer apenas Assembleia da República e ficávamos por aqui, mas não me vou limitar a uma piada fácil.

Dia 18 de Novembro começou outra vez aquele programa tão representativo da profundidade da cultura nacional - A CASA DOS SEGREDOS - (Ler com muito Sarcasmo e ironia) - Não é que logo nos primeiros minutos de emissão, e como cliente MEO que sou levei logo com o Canal Exclusivo a bombar pela minha sala dentro.
Aí reparei que na amena cavaqueira que as personagens tinham na área da piscina da casa, todos se apresentavam com T-Shirts bem caveadas neles, a demonstrar o seu Neandartalismo bem depilado(eia inventei mais uma palavra) e bem decotadas nelas, cujo efeito, foi desviar a atenção das frases gramaticalmente assassinadas. Também, não admira, com um litro de Silicone em cada mama, quem é que ouve a idiotice daquela gente. Mas o episódio que eu considerei mais estúpido de todos, é que no meio de tanta caveada e decotada estava um IDIOTA de Blusão de PENAS vermelho, apertado até ao pescoço. Pior do que isto é ter que levar com o Canal Benfica e não conseguir apagar aquela m3rd@ da grelha do MEO.

Quase tão mau, foi na 5ª Feira passada, enquanto subia as escadas aqui do meu local de trabalho com uma amena temperatura exterior de 28º C, no sentido descendente das escadas circulava uma moça(Sim! Chamo-lhe moça, porque o seu aspecto roliço transmontano ali dos lados de Murça me impede de lhe chamar menina) com um calçado típico de verão. Reparem na imagem que se segue:

Claro está que a minha imaginação saltou logo para o aroma perfumado que deverá sair daqueles pés ao fim do dia ao retirar o calçado. Nauseas e a ideia de fábricas de queijo serra passaram-me pela cabeça.

Agora pergunto? Afinal quem é o Idiota???

Pronto, e por aqui me fico, vou ali num instante trabalhar um bocadinho e venho já...

B&A

DiNiS - 20485 "To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV" "Waroo doing up there?!?!? - BestWaroo12" "Flying High on the Wings of a Kondor11.AdvanceKites" "Wake up for Wake - JStar Region 140" "GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 104xSkyDive @SkyFunCenter - PaN "177664Kms atrás das antenas!!!"

A Comer bolachas...

Eu e uma amiga de longa data temos uma expressão, sim que tenho que admitir que é dela e eu comecei a utilizar, que é:

"I WOULDN'T KICK HER OUT OF BED FOR EATING COOKIES..." Referindo-se a que ao vislumbrar um daqueles mulherões capazes de excitar um cego a 2km, que não a impediria de entrar na minha cama com um pacote de bolachas.

Claro que eu agora podia divagar para aqui sobre mulherões, aviões (referindo-me ao elogio brasileiro para "GAIJA BEM BOUA!!!"), Gatas, Gatinhas ou Gatonas, Milf's, tesudas ou simplesmente...a mulher... Mas não o vou fazer.

Muito mais importante do que isso é o problema das bolachas na cama. Toda as pessoas que têm um pingo de preguiça, ou pronto... uma fonte a jorrar litros de preguiça, sabe que não há nada melhor que estar na cama a comer bolachas, ou biscoitos, ou oreos(que eu não considero bem uma bolacha). Claro que os preguiçosos mais arrojados podem sempre escolher em vez de bolacha, uma boa cabidela, rojoada ou um leitãosinho com a pele bem estaladiça ("crispy" como as batatas fritas).

A grave e problemática consequência, são as migalhas. Como diria um amigo meu nas últimas férias... As migalhas são "uma mierda Tone!!!". Aquilo é pior que uma tortura Israelita a um gaijo qualquer da OLP, logo a seguir a um atentado, feita por um psicopata da mossad.(É pá este parágrafo foi um bocado mórbido). Mas as Pu74s das migalhas são sem dúvida um desvario para a paciência. Um tipo tenta dormir e tem sempre uma a picar nas costas. Levanta-se e a gaija veio agarrada e não se vê nos lençois. Deita-se e volta a sentir a picadela...logo aqui começa a pensar que está na hora ir ao psiquiatra ou então decide que nunca mais volta a fumar cigarros coloridos antes de dormir...

Quando se emaranham nos pelos(nos das costas ou do peito, se se dormir nú... a festa pode ser bem mais complicada), aí começa a psicose. Além das picadelas na cama o coitado do preguiçoso ainda tem de assumir comportamentos símios e catar as migalhas do corpo como se fossem piolhos.

Sacudir os lençois com a mão, é um episódio mais cómico que um filme dos irmãos MARX. Sacode para a direita, as migalhas saltam para a esquerda. Sacode para a esquerda, lá vão elas saltitantes para a direita. É um jogo de loucos, muito parecido com os jogos parlamentares da Assembleia da República, em que consoante as marés ideológicas do governo vão e voltam, os deputados saltitam para a direita e esquerda.(Pronto...bá!!! os do Bloco de Esquerda são como as Lapas na rocha. Não vão a lado nenhum e passam a vida a resmungar porque estão sempre a levar com as ondas...lololol)

Claro que podiam dizer - "E tirar os lençois e sacudir...ou fazer a cama de lavado???" - Ao que eu respondo... Vocês não estão atentos! O cerne da questão aqui é que, "qualquer preguiçoso que se preze come na cama!" Mudar os lençois é só quando já não há mesmo alternativa, e não são umas migalhitas que criam essa necessidade. lololol

Devido a todas estas condicionantes da migalha, para dizer que "não a chutava para fora da cama por comer bolachas" referindo-me a uma transeunte incauta que se bamboleia no meu campo de visão, posso dizer que já perdeu o estatuto de mulher e passou a ser divinal com previlégios especiais. lololol

Chega de palhaçada... vou trabalhar.

B&A

DiNiS - 20462
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
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"157396Kms atrás das antenas!!!"

Essa Melga é uma Feia...

Esta semana está a ser animadíssima, é a minha primeira prevenção ao Norte todo. Desde Sangalhos até ali a Miranda do Douro, faz uma extensãozita de apenas uns 600 Kms para me divertir atrás das antenas.

Tenho tido "festa" todas as noites e ontem não foi excepção. Tive que ir ali a uma antena, na fabulosa metrópole do "não se passa nada" de seu nome Recarei e eis que, enquanto esperava que a antena se decidisse a subir aproveitei para me sentar num pedragulho e falar ao tlmv com uma amiga que tb na sua profissão estava de turno.

Claro que no meio do nada, sem ninguém por perto num raio praí de 1 km, o facto de estar com as calças de ganga a cair pela cintura abaixo, não é algo que me preocupe, até aproveito para dar aquele look de teen  inconsciente sem envergonhar os meus 36 (quase 37) anos.

Não é que para minha surpresa, ao sentar-me na dita pedra assumi claramente o "fashion statement" do trolha e da jola, em que o rego do rabo fica algo visível com o fundo das calças descaído. Ali no meio do nada, foi algo que não me preocupou, a não ser quando, no meio da animada cavaqueira ao tlmv, uma melga(ou pelo menos eu desejo fortemente que tenha sido uma melga) usou o pouco de carne que eu tinha à mostra para praticar o tiro ao alvo com o seu ferrão.

Noutro contexto teria muito orgulho em dizer isto... A Pu7@ mordeu-me no rabo!!!

Já na noite anterior, tive uma rave num monte ali em Lalim, uma terriola composta por uma curva e contracurva com uma antena no meio, ali para os lados de Lamego. Cheguei lá para o melhor da festa, enquanto galgava os últimos 500mts de monte, tal e qual uma cabra montesa, desbastando o mato que tapava o caminho com a minha fiel montada Mitsubishi L200 a dizer sapo, Meo e TMN de lado, verifiquei que interrompi um ritual de acasalamento qualquer. 

Não! Não interrompi o casalinho imigrante a fazer o amor no banco traseiro do renault megane com Xenon e matriculas amarelas, mas a quantidade de bichos que saltaram do mato e me popularam os vidros da pickup eram suficientes para criar um novo museu de biologia.

Resumindo, duas noites de festa e o único que tenho para mostrar, tirando o mau feitio de falta de dormir e o banco da Mitsubishi marcado nas costas, é uma borbulhona nas costas...ou melhor... No fundo destas.

Gostava de realçar, que além da aventura com a bicharada, quando se fala muito ao telefone com alguém que está de prevenção como nós, a frase mais repetida é "...espera aí... Já te ligo... Estão a ligar-me..."

Bjos & Abraços

DiNiS - 20225
"To Boldly go Where no Man has...Well?!?! U Know the Rest! - BMW R 1200 GS ADV"
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"Mts mas memo muitos Kms atrás das antenas!!!"

Prós que estão de Férias!!!

Então é assim, a verdade é que o mês de Agosto é o meu mês preferido para trabalhar.
Vinha hoje a caminho do trabalho, sem ter que aturar as mães ensonadas e irritadas de ter que aturar as birras dos filhos para os tirar da cama, antes de os deixar na escolinha(onde teimam sempre em parar em 2ª fila e abrir a porta do carro mesmo quando eu vou a passar na "nesga" que sobrou entre os seus bólides de 50cv e o passeio do outro lado).

Aliás, até vinha a reclamar com o velhote que conduzia o seu HONDA CRV algures ali dos anos 90, e que sem dúvida se baralhou com os dias e julgava que hoje era Domingo. Sim...porque só os domingueiros conseguem ter um carro de 10 anos com uma pintura mais reluzente que o Espelho do "Hubble" (Leia-se Satélite-Telescópio). Este excelentíssimo sr condutor, de admirável destreza na condução...vocacionada de certeza para carrinhos de super-mercado, conseguiu adicionar-me 2 min ao tempo que demoro até ao trabalho.
Isto demonstra, que mesmo em Agosto, até os ultra-seguros ases do volante nos passeios de fim de tarde à beira-mar, são toleraveis nas horas de ponta deste mês.

E no meio destas divagações profundas e existênciais, lembrei-me dos meus amigos que perdem a oportunidade de trabalhar neste mês para gozar férias no Algarve. Coitados, não posso deixar de sentir que eles devem estar a sofrer imenso, porque todos os seres que me desampararam a cidade, estão de férias com eles...lolol

Já imagino os cenários de fim de tarde, depois da praia, ali no shopping da Guia, onde o Gondomarense e Valonguense vão passear a família antes de Jantar no MacDonalds lá prás oito e meia (pq o puto tem qu'ir prá cama cedo).
Sim, porque neste altura a lingua mais falada no algarve é a "Français C@ra%/o" típico do turista nacional que vive já ali ao lado em "Paris de France" ou então o PortugUês tipico dos arredores citadinos com um extenso vocabulário de 4 ou 5 palavras. "Cena", "Huooóó"´,"Tás a Ber", "Bué" e claro, a infalível "Coisa" que se adapta a todas as conversas e contextos.

Estou mesmo a ver... Já não bastava ter que levar com os "tunnings" de matrícula estranjeira, ou pior, os de matrícula nacional, como temos de levar com as unidades familiares de 4 a 5 elementos a circular pelos corredores do shopping.

O Pai a empurrar o carrinho do bébé de 5 anos que já devia ter idade para andar no seu próprio pé. Como está gordo e preguiçoso vai de empurrão a chuxar no dedo, num carrinho todo podre que agradecia uma reforma depois de tanto tempo a transportar a "lontra".
Esse mesmo pai, a stressar por não poder fumar, faz realçar as tatuagens de adolescente estupido (tipo um dragão, ou uma tribal mal amanhada ou arame farpado) com uma T-Shirt Caveada e o calção da BillaBong da feira de Custoias vermelho e preto, meio cor-de-rosa na zona posterior de já tão coçado de anos de uso abusivo.Ele ainda acha que continua jovem, porque apesar do barrigão de cerveja os calções dos seus vinte e poucos ainda lhe servem. Só não consegue é apertar os cordões da cintura.

A mulher, que caminha preguiçosamente a seu lado, apresenta-se com um vestido bonito como os cortinados da minha avó(Esta frase é só para efeitos de diversão, os cortinados da minha avó até são bem bonitos...pronto eu vou refazer a frase)...apresenta-se com um vestido bonito como o linóleo de uma toalha de taberna transmontana, e por entre os dedos no chinelo (imitação Havaiana ali da feira de Espinho com uma Kitty desmesuradamente grande e enjoativa de tão cor-de-rosinha) consegue-se vislumbrar ainda os restos de um dia de praia poeirento. O seu caminhar é tão solto(leia-se desleixado) como a aparência, e a unica reacção que tem é para berrar com o filho de 10 anos que vai no corredor a fazer asneiras e a azucrinar o juízo da filha de 7. É tipico o grito maternal neste tipo de espécie que passo a exemplificar: "ANTÓNIO JOSÉ!!! JÁ DISSE PARA DEIXARES A TUA IRMÂ EM PAZ...ACABOU!!! ANDA CÁ HÓ FILHODAP&/@!!!"

Os outros dois rebentos que por ali vagueiam, enquanto não se matarem à estalada, não vale a pena falar neles.

Multiplicando esta visão do demo por todos os carros que não apanho à minha frente quando venho para o emprego, penso alegremente, ainda bem que não estou de férias...

Não posso deixar de agradecer às "Portinhas" que se abriram e me ajudaram a visualizar na cabeça semelhantes cenários típicos da nação portuguesa.

B&A

DiNiS - 20179
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O Regresso...

Então é assim...

Felizmente não morri!!! Posso ter andado na corda bamba, com esta história dos saltos de avião, e andar de mota, e etc...Mas ainda cá ando e a principal razão do meu silêncio aqui pelo sítio está unicamente relacionada com um factor existêncial muito importante...

PREGUIÇA!!! E pronto, não se fala mais no assunto e vou ver se consigo arranjar para aqui um tema para escrever 2 ou 3 parágrafozitos...

Um tema para abordar mais tarde, é sem dúvida, o meu novo ambiente de trabalho. Agora que estou misturado com toda a população do universo da empresa de telecomunicações em que trabalho, se fosse a apreciar os modelitos do vestuário que me rodeiam, teria que recorrer a metáforas do "Espaço 1999" ou do "Buck Rogers no Século XXI" tal é o requinte da estagnação do tempo dos modelos femininos que por mim passam todos os dias nos corredores. (Para quem não sabe, as séries mencionadas passaram na RTP nos tempos que só havia dois canais e um era para a TV Rural. Passaram em inicios dos anos 80 e eram originais dos finais dos anos 70 nos EUA)

Quase que posso dizer que vir trabalhar, ou ir a um comício do PCP nos anos 80 devia ser a mesma coisa. A Considerar os bigodes farfalhudos e os "Pás" sucessivos nas conversas.
Eles e Elas compram a roupa de certeza no mesmo sítio...a mega loja da Ganga "Lois" pelo umbigo e da camisa de Xadrês garrida e de manga curta. Que fica ali na "Rua do Século Passado" mesmo ao lado da Av. "Eu Esqueci-me que não posso comprar mais na LaRedoute".

Mas o que mais mexe com o meu sentido de estética não são estes novos colegas que circulam à minha volta tipo zombies sem destino, até porque eu devo parecer o verdadeiro alienígena para eles(e vendo bem as coisas, às vezes sou mesmo o verdadeiro ET...Pronto bá! sem a cena do dedo a acender vermelho e sem dificuldades em ligar para casa, afinal trabalho com telemóveis...lololol)
Também não quero generalizar, porque há aí a cirandar aqui pelo prédio onde trabalho umas miúdas bem giras, e outras que com um banhito de compras ficavam bem mais engraçadas.

Mas por vezes, convinha alertar que a licra justa, não disfarça o pneu a mais e que dois números abaixo, não significa que se está mais magro. Eu bem sei, porque há dois anos que compro sempre calças e camisas dois números acima para esconder as minhas reservas alimentares.

Mas o pior é, quando além da gordurita ventral a explodir entre a claça de cintura rebaixada 2 números abaixo e o top de licra 10 cm mais curto do que devia, ter que levar também com a put@ da Sabrina!!! Sim...aquele sapato raso sem estética nenhuma que faz com que a melhor top model do mundo (agora não me lembro do nome de nenhuma, mas recordo-me dos seios e curvas de várias...lolol) pareça uma pata choca a caminhar.

Eu sei que sou completamente idiota a dizer uma afirmação destas e tenho a certeza que vou levar nas orelhas de várias amigas minhas. Mas, não consigo evitar... Sandálias não me chateia nada, Havainas são "Impecábeis", eu próprio tenho as 5 dedos que são o mais raso que pode haver e não tenho stress nenhum...

Se me põe uma sabrina à frente...pronto lá foi o sex-appeal(vejam...vejam...palavra em "estraungeiro") todo por água abaixo. Nada como um bom tacão para tornear as pernas bem-feitas de uma mulher.

Ainda hoje vi uns verdes...bem giros...e as pernas...hummm...calo-me por aqui.

Chega de gastar o vosso tempo. Despeço-me com a fotografia do meu escritório de ontem.

Ali não havia Sabrinas...só lagartos e bicharada...

Espero que seja até Breve

B&A

DiNiS - 19854
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"GRAVITY!!! Obeying it is for Pussies!" - 88xSkyDive @SkyFunCenter - PaN
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É... Mas não é!

Depois de um título destes agradeço desde já a disponibilidade em vir ler mais uma virgula deste texto que tenho a certeza absoluta que não vai contribuir em nada para o bem estar ou conhecimentos do leitor.(Gostei especialmente deste pormenor do "do leitor" que até parece que do outro lado, leia-se aqui do meu lado, está alguém que sabe o que faz...lolol)

O título, não tem nada a ver com o que vou escrever, foi o que me surgiu assim de repente enquanto estou aqui à espera que me chamem. Aliás, estou a meio do segundo parágrafo e ainda não sei sobre o que vou escrever. =;)

No entanto há vários pontos, que por si só não davam um Post completo, mas que juntos se enquadram perfeitamente num texto inútil como este. Por exemplo...

O iPad e o Acordo ortográfico:
Este cena tecnológica, que me permite escrever no écran enquanto tomo o pequeno almoço num café no meio da baixa do Porto, tem reconhecimento de escrita, identifica acentos, palavras e até oferece alternativas quando fico na dúvida. Mas aqui há uns dias atrás deixou de sugerir o "não" quando escrevo "nao". Espero que a Apple não decida fazer um upDate de software para introduzir no dicionário de português do iPad as novas formas de escrever a língua lusa, de baralhar as criançinhas na escola, de revoltar os velhinhos que no tempo deles ainda era com "ph" e de me pôr de uma vez por todas a escrever em inglês.

O demónio dos headsets...
Como ser gadgetiano que sou...há neste momento sempre três aparelhos que me acompanham, às vezes até para a casa de banho (sim...sim...o FaceBook via iPad é 10 vezes melhor que as revistas Maria,7Dias e TV Guia juntas, para estimular movimentos intest...pronto...interpretem como quiserem).
Tenho comigo neste momento um iPod, um iPad, um smartPhone da Samsung e no carro ainda está um PC. Há um elemento comum a todos estes equipamentos...os auscultadores! Apesar das novas modas, dos putos com as calças a meio do rabo, o par de headsets cor de rosa e amarelos do tamanho de uma parabólica militar para captar as sondas que vão a Marte nas orelhas. Eu, ligeiramente mais conservador, gosto dos auscultadores pequeninos em silicone (pronto! Aqui podia fazer uma piada fácil...)da Sony que além de me proporcionarem um som maravilhoso, isolam completamente o ruído exterior. Mas de certeza que existe um ser mitológico a viver no meu bolso com paranóias de escalador. Cada vez que recorro aos meus pequenos instrumentos de privacidade, à minha porta para o meu planeta pessoal 2 universos aqui ao lado, os headsets saem emaranhados e amarrados de tal maneira que um escuteiro, descendente de marinheiros especialistas em rendas de bilros, teria dificuldades em desfazer os nós...

Podia continuar com mais um ou dois temas absurdos, mas acho que dois completamente estúpidos chegam e tenho a certeza que não vós interessa saber que nasceu a cria da minha vizinha e que os sons de sexo selvagem que me adormeciam regularmente foram substituídos por choros às 4 da manhã.
Muitos parabéns a ela e ao seu novo bébe, que tenho a certeza que daqui a uns anos será um leitor desta cena... Com calças a meio do rabo e tudo...

B&A

DiNiS
"A postar do seu iPad no meio da baixa do Porto e com a Meia de Leite e a Torrada gelada..."